Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Завантажити або відпустити: скільки свободи потрібно дитині

Чому ми не даємо п'ятирічному малюкові повозитися з зав'язуванням шнурків, а школяра не відпускаємо гуляти у двір? Як вийшло, що діти не роблять самі домашні завдання, а до закінчення школи не можуть вибрати собі заняття або професію? Нарешті, коли і скільки свободи треба, згнітивши серце, надати дитині, щоб він виріс відповідальним і самостійним?

Стрибки з двометрового містка

Мені здається, зазвичай діти добре розуміють, чим вони вже готові займатися самостійно, а чим ще немає. П'ятирічна дитина навряд чи скаже батькові: «Тату, дай мені грошей, я сходжу в магазин за морозивом». Тому що йому це поки страшно. А ось восьмирічний - вже цілком. Зате п'ятирічний може сказати: «Папа, а можна я на ліфті сам поїду? Я нашу кнопку знаю ». Значить, він уже готовий до цього.

Мамі з татом буває страшно щось дозволити, ми зазвичай не встигаємо за швидкістю розвитку наших дітей, але все ж потрібно, оцінивши ситуацію, дозволити дитині зробити наступний крок. Насправді у нього все одно залишається якийсь внутрішній сумнів, і якщо ми часто повторюємо, що він ще малий, що поки рано, то він почне грати в цю гру, і тоді і в сімнадцять років буде говорити: «Ну, я не знаю, куди вступати. Нехай мама з татом вирішують ».

Бувають, звичайно, випадки, особливо в підлітковому віці, коли дитина переоцінює свої можливості. Але до дванадцяти років цього зазвичай не відбувається, відчуття безпеки у дітей добре працює. Мені здається, якщо до підліткового віку давати ту свободу і відповідальність, яку діти готові взяти, то потім все буде набагато легше.

Важливо, щоб всі потрібні самостійні кроки були зроблені вчасно. Якщо малюк каже вам: «Я сам зав'яжу шнурки» - і займається цим дуже довго і невміло, то, якщо час дозволяє - а добре б, щоб дозволяло - не смикайте його. І коли через хвилину ці шнурки розв'язалися, не кажіть: «Ну ось бачиш! Треба було мені зав'язати ». Це, власне, і є початок здобуття свободи і відповідальності.

До слова, я на власному досвіді переконувався, що, як тільки ми говоримо дітям: «Ось бачиш, я ж тобі казав!», Як тільки ми намагаємося піднятися над ними, тут же самі починаємо кудись запізнюватися і про щось важливе забувати. У мене в житті не раз так траплялося - скажу своїй дитині: «Ну як таке можна забути ?!», після цього приходжу на роботу в школу і розумію, що не взяв з дому стопку зошитів ...

- Значить, треба просто відпустити, - гарячкує Маринина подруга. - А то він звик, що мама завжди врятує і соломки подстелет.
- А як, як я його відпущу? - вигукує Марина. - Ну добре, ось я не буду змушувати його робити уроки. Чи залишиться на другий рік.
- Ну і зрозуміє, що це його проблеми, і почне з ними розбиратися.
- Його проблеми? Це мої проблеми, це мене будуть в школу викликати, я буду шукати репетиторів і їх оплачувати.
- Нехай сам заробляє. Чи не вчився - прекрасно, тепер замість канікул ти вчишся і заробляєш на репетиторів. Відпусти його, перестань за нього жити.
- Де він буде заробляти в 13 років? Куди я його відпущу-то?
- Ну так він у тебе взагалі ніколи не навчиться за себе відповідати.

Як зрозуміти, чи нормальний тягар відповідальності, покладений на дитину? Мені здається, за його емоційному стану. Нормально, якщо йому страшнувато, але він робить, тому що у зростаючого людини є внутрішня потреба «піднімати планку». Не знаю, як у дівчаток, а для хлопчиків це важливо: зістрибнув спочатку з такого містка, потім - з більш високого ... Страшно - але ти стрибаєш. Подоланий страх - це досвід справжнього успіху. Ти зістрибнув з двометрового містка - нічого особливого, все дорослі стрибають, але ти внутрішньо дуже сильно виріс. Якщо ж дитина занадто наляканий, він, можливо, не скаже цього словами, але по його очах буде зрозуміло, що його перевантажили. Це помітно навіть по м'язового напруження.

Коли дитині важко, дорослий повинен це бачити і бути готовим йому допомогти. У будь-якому віці дитина повинна знати: якщо що, дорослі десь поруч, є у кого запитати, вони допоможуть і в разі чого можна сказати: «Я ось цей етап пройшов, а далі поки не можу. Давайте ви мене все-таки за ручку візьмете ». Стрес виникає тоді, коли доручили і залишили одного.

Кине - утішимо, народить - виховаємо ...

У сучасному житті одна з головних сфер свободи і відповідальності дитини - це школа, з якої пов'язане безліч батьківських страхів. Нерідко дитина не робить уроки самостійно, тому що в сім'ї негласно встановлено: це - відповідальність батьків. Як батькам перекласти її на дітей?

Перш за все їм треба навчитися отримувати задоволення від того, що вони цю відповідальність з себе зняли. У нас повинні бути приємні очікування, що в якийсь момент дитина буде сам зав'язувати шнурки, в якийсь - приготує вечерю для всієї родини і так далі. І не треба чекати з жахом, що це ніколи не настане.

В однієї моєї знайомої сім'ї син дуже довго ходив з пустушкою. Йому вже було два з половиною роки, він уже розмовляв щосили: вийме соску, щось скаже - і засуне її назад. Мама дуже переживала і пішла до психолога. Та їй сказала: «Ви коли-небудь бачили сімнадцятирічного юнака, який ходить з пустушкою?» - «Ні звичайно». - «Значить, колись це скінчиться».

Це скінчилося рівно через тиждень. Як тільки мама зняла з себе цей стрес, її дитина раптом зрозумів, що соска йому більше не потрібна. Так що будь-яка подібна проблема - це перш за все проблема дорослого.

У дочки моєї подруги в одинадцятому класі трапився бурхливий роман, і вся сім'я страшно переживала: і до вступу в інститут вона толком не готується, і взагалі чим все це може скінчитися? Особливо переживали бабуся з дідусем. І тоді мама в якийсь момент вирішила, що треба з цими переживаннями покінчити. Вона сіла і сказала: «Так, ну чого ви боїтеся щось? Кине - утішимо, народить - виховаємо! ». Роман, треба сказати, незабаром закінчився.

Прекрасна зустріч з реальністю

Насправді людині треба частіше отримувати прямі сигнали від реальності, а не від батьків. Тому що, коли батьки говорять: «Якщо ти не будеш цього робити, то буде погано», вони лише стрясають повітря. Але от якщо ти не робив, не робив і, нарешті, отримав дві двійки в чверті - ти сам це відчув.

З приводу шкільних справ у батьків повинна бути позиція дуже проста: якщо тобі потрібна допомога, я готовий (готова) допомогти. Але справа ця твоє, і відповідальність теж твоя - з першого класу.

Звичайно, іноді дитина розуміє, що все запустив, але йому якось страшно почати розмову і попросити про допомогу. Але це знову-таки видно по його станом. Ви відчуваєте, що він чимось пригнічений, і якщо причина криється в шкільні проблеми, то перш за все потрібно пояснити йому (а перед цим собі!), Що ніякої катастрофи не сталося.

У шкільних невдачах немає нічого страшного. У дорослому житті хіба не буває так, що ми взялися за кілька проектів відразу, пропустили терміни здачі і соромимося сказати начальнику: «Вибач, дорогий, я не впорався!» Буває часто-густо. А тут ту ж ситуацію можна програти в м'якому, щадному режимі, поки людина ще не дорослий ...

Батьківський страх (НЕ обачність, пов'язана з безпекою, а саме страх) - непродуктивна річ, він дуже заважає дитині розвиватися. Зрозуміло, коли малюк біжить на дорогу, ми його хапаємо за шкірку, але такі ситуації бувають рідко. А в основному це страх перед якимось вигаданим майбутнім: «Якщо зараз, в восьмому класі, він не здасть добре залік з біології, то буде ...» А що, власне, буде? Правильно: не зробить через чотири роки в медичний інститут і піде в армію.

Батьківський невроз - важка хвороба інтелігентних батьків нашого часу. І як багато хвороб, вона заразна. У Москві так просто епідемія цього захворювання.

По суті, саме наш страх позбавляє дітей свободи і заважає їм стати відповідальними людьми. Безліч дорослих не можуть знайти собі улюблену професію, не можуть зайняти правильну позицію в сім'ї, тому що в дитинстві різними способами їм говорили: «У тебе ж нічого не вийде!».

Скільки енергії йде у дитини, щоб подолати негативний сценарій, написаний їх батьками! Починаючи з того, що дитина бігає, а мама каже: «Впадеш!» Значить, треба падати, адже маму потрібно слухатися ...

Насправді, якщо ми хочемо допомогти нашим дітям, ми повинні боротися зі своїми страхами і говорити, як моя подруга: «Чого боятися-то? Кине - утішимо, народить - виховаємо! »При такій довірчій батьківської позиції, як правило, наші діти користуються своєю свободою з розумною відповідальністю.

Дивіться відео: Не зарекайся 35 серия (Вересень 2019).