Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Коли ваш шлюб - джерело стресу

До недавнього часу психотерапевти зосереджувалися тільки на проблемах людини, яка страждає від депресії: симптомах, характер особистості і емоційний склад, когнітивному стилі сприйняття і т. Д. А її впливу на сімейні відносини не приділялося достатньо уваги. Психотерапевт і психолог Майкл Япко першим почав досліджувати, як депресія впливає на шлюб і сім'ю.

Хороший шлюб сприяє кращій якості життя. Доведено, що люди, які перебувають в щасливому шлюбі:

  • в загальному щасливіше і менше, ніж звичайні люди, страждають від перепадів настрою;
  • мають гарну фізичну форму і менше, ніж звичайні люди, страждають від серйозних захворювань;
  • краще відновлюються після хвороби або травми;
  • в цілому більш задоволені своїм життям.

З іншого боку, люди, незадоволені своїм сімейним життям, в десять (а то і в усі двадцять п'ять) разів швидше будуть страждати від депресії, ніж люди, що складаються в щасливому шлюбі. Нещасливий шлюб - практично гарантія розвитку депресії у одного з подружжя. Дослідження також показують, що щонайменше половина всіх людей, що звертаються за допомогою до психотерапевта і одружених, вважають свій шлюб основним джерелом стресу.

Підведемо підсумки:

  • Простежується чіткий зв'язок між нещасливими шлюбами і розвитком депресії.
  • Нещасливий шлюб підвищує уразливість перед депресією.
  • Нещасливий шлюб може стати причиною депресії.
  • Депресія може стати причиною сімейних сварок і конфліктів.
  • Сімейна психотерапія допомагає врятувати шлюб і позбутися від депресії.

Конфлікти і сварки в сімейному житті неминучі. Але якщо крім них в ваші відносини прокралися злість, жорстокість, образливі маніпуляції, брехня і холодність або апатія, майже напевно хтось з партнерів відчує себе не в своїй тарілці. А подібне почуття в несприятливих обставинах підвищує ризик розвитку депресії. Однак ніщо так сильно не впливає на вас, як ваш шлюб. Він визначає ваше фізичне (то, де ви живете) і особистий простір (ця людина завжди поруч, навіть коли вас або його немає вдома), через що вам доводиться регулярно взаємодіяти зі своєю другою половиною і реагувати на її слова і поведінку.

Шлюб руйнується НЕ раптово. Так само, як і депресія, яка не спадає «раптом» (як правило, вона розвивається протягом декількох років під впливом певних факторів), шлюб розпадається поступово. Надзвичайно важливо, перш ніж ви одружитеся, добре усвідомити для себе всі проблеми, порушені в цій статті. Вам потрібно буде дізнатися, про що ви обоє думаєте, як підходите до вирішення проблем, як переносите невдачі, наскільки добре можете контролювати свою поведінку, ладнати один з одним, а також наскільки завищені або занижені ваші очікування щодо себе і вашого партнера. Для того щоб побудувати щасливий шлюб, який би не здригнувся під гнітом проблем і життєвих негараздів, потрібно певне вміння. В ідеалі, перш ніж ставати чоловіком і дружиною, ви якийсь час зустрічаєтеся і вивчаєте один одного, щоб зрозуміти, до чого призведуть ці відносини.

Зустрічі займають якийсь час і вимагають обдуманих рішень, які виходять за межі імпульсивних дій. Кожна взаємодія вимагає чіткого обміну інформацією про те, де «пролягають» ваші кордону і що означає той чи інший ваш вчинок. Якщо ви сліпо прямуєте голосу серця і зосереджує всю свою увагу на солодкому порушення від нових відносин, все те, на що ви не звертаєте уваги, швидше за все, повернеться вам сторицею. А погані відносини практично гарантують розвиток депресії у одного з партнерів.

вибір партнера

Відносини вимагають зусиль і уваги, навіть коли в них вступають два здорових оптиміста. Депресія ж змушує людей приймати одне неправильне рішення за іншим.

  1. Люди, які не подобаються самим собі, не вірять в те, що можуть сподобатися комусь ще. І якщо хтось раптом починає надавати їм знаки уваги, про які вони завжди мріяли, пастка закривається. На той час, коли вони зрозуміють, що потрапили в полон до того, хто насправді їх ображав, вони виявляються емоційно втягнутими в даній ситуації і не відчувають в собі сил вибратися з неї.
  2. Люди, які не подобаються самим собі, привчають свого партнера погоджуватися з цією думкою. Це те, що називається «самопроверкой» - згодою (і, таким чином, підтвердженням) зі своїм партнером, тільки коли він бачить вас в тому ж негативному світлі, що ви бачите самі себе. Якщо я вважаю себе дурним, то тільки коли ви називаєте мене дурним, я вірю вам, тільки тоді я вважаю нашу зворотний зв'язок надійної, тому що вона підтверджує мої переконання. Це потужний інструмент для створення атмосфери псевдосогласія в стосунках.
  3. Люди, які не подобаються самим собі, вирішуються будувати відносини тільки з такими ж «неповноцінними» людьми. Вони можуть думати, що це - свідчення терпимості або співчуття, хоча насправді таким чином вони лише додають біль в своє життя. Додає болю і те, що вченими прийнято називати «реконструкцією сімейних відносин»: ви виростає з думкою про те, що всі шлюби такі ж, як між мамою і татом, а потім відтворює цю модель у відносинах з вашим партнером. Депресивний шлюб в якості моделі служить джерелом нових депресивних відносин.
  4. Люди, які не подобаються самим собі, вважають, що ніхто, крім страждає від депресії людини, не зможе зрозуміти їх. Вони відсторонюються від щасливих людей під приводом «їм все одно ніколи не зрозуміти мене». Бути поруч з кимось активним, бадьорим і позитивним їм важко.
  5. Можливо, найбільш поширена причина, по якій люди, які страждають від депресії, неправильно вибирають собі партнера, не в тому, що у них є потреба страждати більше, ніж вони вже страждають, а в тому, що вони занадто покладаються на свої почуття. І коли ви в депресії, ви покладаєтеся на депресивні почуття. І поки ви не усвідомлюєте, що у вас є все необхідне, щоб змінити відносини, а також що ви повинні змінити ці відносини, ви будете приймати погані рішення, щоб просто «слідувати покликом серця» або «плисти за течією».

Жоден вибір з тих, що вам доводиться робити кожен день протягом життя, не має такої сили, як ваше рішення вступити в шлюб. Ретельно оцінювати інших, перш ніж прив'язуватися до них, вкрай важливо. Вам потрібно вибрати правильну людину і бути правильною людиною, щоб ваш шлюб був довгим і здоровим.

Подібності та відмінності між вами

Як правило, нас привертають ті, кому подобаємося ми, - люди зі схожими цінностями, інтересами і поглядами на життя. Нам подобаються люди, які підтримують нас, які дивляться на речі так само, як ми. І хоча саме подібності притягують людей один до одного, то, як вони ставляться до відмінностей між ними, в більшій мірі визначає, чи будуть відносини між ними процвітати або помруть на корені. Зверніть увагу на те, як ваш партнер справляється з розбіжностями в думках. Висловлює він свою думку або просто дає зрозуміти, що «якщо в тебе є хоч крапля здорового глузду, ти зі мною погодишся»? Виносить він (а) оціночні судження типу «думати так - неправильно»?

Всі люди різні. І якщо ви не позначили власні кордони, які дадуть вам і вашому партнерові можливість проявляти повагу один до одного, на ранній стадії відносин, з часом у ваші відносини «прокрадутся» критика, неприязнь і навіть жорстокість.

Психолог Джон Готтман понад чверть століття вивчав шлюби в своїй лабораторії в університеті Вісконсіна і отримав чітке уявлення про те, чому деякі шлюби виживають, а деякі - розпадаються. Вчений здатний передбачити долю пари всього лише на основі спостереження за їх поведінкою. Його передбачення виявляються вірними в колосальному 91% випадків. У своїй книзі «Чому шлюби створюються або розпадаються» (англ. Why Marriages Succeed or Fail) Готтман описує людські навички, які шкодять шлюбу, і пропонує конкретні рішення для кожного з них. Він виявив чотири негативні схеми відносин, підсумком яких майже завжди стає розрив. Він назвав їх «Чотирма вершниками апокаліпсису».

  1. Критику в формі переходу на особистості.
  2. Упередження в формі образ, висміювання і піддражнювання.
  3. Оборонна поведінка в формі відмовок, виправдань і нанесення удару у відповідь замість більш здорової реакції на висловлені побоювання.
  4. Перешкоди в формі відмови від відносин і відходу від розмови (мовчанням або короткими відповідями).

Доброта і веселощі - жертви депресії

Люди, які страждають від депресії, поступово втрачають здатність до отримання задоволення і віддаляються від життя. Увага депресивних людей прямує всередину ( «внутрішня орієнтація», від якої я неодноразово вас застерігав) і зосереджується на проблемах і негативних почуттях, додаючи кожну образу, реальну або уявну, до постійно зростаючого списку скарг. Вони перестають помічати все хороше, що з ними відбувається.

В вдячності, задоволенні і доброту потрібно тренуватися, щоб зробити їх постійними супутниками ваших відносин. Зрештою, навіть відносини, де обидва партнери не страждають від депресії, потрібно підтримувати здоровими, свіжими і веселими, а для цього потрібні певні зусилля. Депресія ж лише ускладнює цю задачу. До того як ви відчуєте спад в настрої, вам слід переконатися, що хвороба не зашкодить ні вам, ні вашим відносинам.

Ваші проблеми ніколи не зникнуть повністю: життя продовжить ставити перед вами непрості завдання. Підтримка відносин здоровими і міцними - це безперервна робота. Те ж саме можна сказати про близькість, підтримки, сексуальності, доброті, ввічливості та щедрості.

Дивіться відео: Счастье по договору Фильм 2017 Мелодрама @ Русские сериалы (Найясніший 2019).