Популярні Пости

Вибір Редакції - 2020

Неприємності на замовлення: до чого призводять контроль над дитиною і гіперопіка

Ви помічали? Є діти, які постійно потрапляють у всякі переробки.

Те величезну шишку набив, то спіткнувся на рівному місці, то з гірки звалився - руку зламав, а то сталося дещо і гірше. Лиха і неприємності так і сиплються на дитину. Чому?

А є діти інші - вогонь і воду пройдуть, а все нічого, все з ними нормально. Що охороняє їх? Рок, доля або власні батьки? Або сам дитина якимсь дивним чином вміє подбати про себе?

Фахівці давно зацікавилися цими дивацтвами: чому певна група дітей набагато частіше піддається травм і нещасних випадків, ніж всі інші. Тема ця в достатній мірі ще не досліджена, але певні узагальнення можна зробити вже зараз.

Виявляється, таким "травматичним способом діти ... вирішують свої психологічні проблеми. А також намагаються довести, показати цінність себе як особистості - унікальної, особливої, неповторної.

Щоб зрозуміти, що за проблеми і навіщо нашим дітям потрібні такі дивні докази, почнемо по порядку.

Отже ...

Основні причини і приводи, які доводять дітей до травм і нещасних випадків

Перша причина - гіперопіка

Дитяче містечко. Малеча катається з гірки. А один карапуз осторонь: матуся не пускає. Він рветься туди, а вона йому: "Бух, впадеш ... буде боляче!". Зрозуміло, так мамі спокійніше: тримати малюка нерозумного завжди під рукою. А самому малюкові як?

Нехай не сьогодні, не завтра, але все-таки скоро (ледь підросте) дитина, вислизнувши з-під контролю, полізе і на гірку, і на гойдалки, і навіть на дерево (!), А навичок лазіння немає ... Ось тоді і може статися дуже велике "бух".

Інший варіант - не полізе (виріс такий, слухняний і тихий) - теж сумний. Дитині, що не пізнає можливості свого тіла, що не навчився ним керувати, навіть "кінь" на уроці фізкультури потенційно небезпечний: взбрикнёт.

Висновок? Та дуже простий. Оберігайте дитину, але не доводьте свій оберіг до нерозсудливості.

У дачному селищі, куди сім'я виїжджала на літо, серед дітвори трапилася повальна мода на "квача на високенькіх". Що таке квача, вірно, знаєте, на "високенькіх - це значить, коли тебе наздоганяють, треба застрибнути вище. А потім, природно, зістрибнути, щоб далі бігти. В азарті гри Маша влізла на високий паркан ... стрибнула ..., а далі - як в тому самому фільмі: "впав, втратив свідомість, отямився, гіпс". Мама довго скаржилася сусідам: "Ну, як же як, та вона ніколи-ніколи ...". А "ніколи" колись закінчується. тому що жоден нормальний дитина не може обійтися без компанії. А в компанії різні ігри. І з тобою не будуть дружити, якщо ти завжди стоїш осторонь.

Так що, можна сказати, в варіанті номер один ми самі, своїми стараннями, готуємо дітей до збирання шишок і травм.

І це відноситься не тільки до бігання - стрибання, але і взагалі - до своєчасного придбання потрібних і корисних навичок. Тих самих, до яких дитина доріс. Як би ми не забороняли, як би не опікали, але коли-небудь, де-небудь та буде потрібно дитині якесь заборонене дію виконати самому.

Ось дочка-школярка жодного разу не гладила праскою (мама не дозволяє) ... Ось хлопчик, який не забив і гвоздика ... Ось першокласник, уявлення не має, як поводитися зі сірниками ...

У три роки малюк заявляє "Я сам!" і, як би ви це "я сам" придушували, спрага самостійності жевріє, воно просто затаивается всередині. І проявляється, як тільки пута ослабнуть чуть-чуть.

Дитина, обплутаний дорослим контролем, обов'язково постарається виплутатися з нього. Зазвичай трапляється це в шкільні роки, в той самий час, коли мами і тата вже не можуть відстежити кожен крок - з ким пішов, чим займається. А дитинко, немов бажаючи помститися за посилену "опекаемость", немов надолужуючи згаяне, як раз в цей час почне необдумано ризикувати.

Причому (зверніть увагу) бажання ризикувати з'являється несвідомо, як ніби щось всередині підштовхує юного людини і нашіптує: "А ось це зумієш? Це спробуй ... Давай!".

Вітя довго випрошував у батьків роликові ковзани, а вони все не купували, і не тому, що грошей шкода, просто боялися, наслухалися різних історій ... Так справа і відбувалося: хлопці каталися, Вітя стояв так дивився. Але одного разу хлопчикові раптом пощастило: один зглянувся і дав покататися ... А щоб мама не сварилася, вирушили в скверик, подалі від батьківських очей. Вітя ковзани натягнув, і ... І що вийшло: перший раз в житті став на ролики, а один став підбивати зробити трюк ... Зробив. І довго лікувався.

Ось воно, сумний наслідок гіперопіка - дитина виявляється не підготовлений до того часу, коли він з азартом почне перевіряти себе на міцність, витримку, силу на "що я можу, а що не можу".

Що робити?

Допомогти дитині купувати необхідні корисні навички, причому вчасно. Дозволити діяти самостійно в тій справі, до якого він доріс. Контролювати треба, звичайно, але це повинен бути розумний контроль.

Причина друга - невміння думати заздалегідь

Вона дуже тісно пов'язана з першою і ще - з віковими особливостями дітей. А причина така: невміння думати заздалегідь. А точніше - невміння передбачити наслідки своїх вчинків і дій. Особливо це стосується спритних і імпульсивних дітей.

Перевірте: якщо на ваші запитання на кшталт "навіщо?", "Куди тебе понесло?" дитинко лише знизує плечима або повторює "Не знаю, навіщо. Просто так", то цілком ймовірно, він відноситься саме до цих, не вміють і не бажають думати на кілька кроків вперед.

Хтось із дорослих скаже: "Як - не вміє і не знає? Тільки те й роблю, що нагадую ..." Але справа в тому, що ми говоримо, а діти не чують, наші звичні "Говорилка" вони запросто пропускають повз вуха.

Мало того: думати заздалегідь малюки взагалі не вміють, це вміння приходить з віком, поступово. Але ... не завжди, і не всім; навіть підліток (в силу власного егоцентризму) схильний вважати, що будь-яка біда може трапитися з ким завгодно, тільки не з ним самим.

Що робити?

Треба, щоб дитина сам перекинув місток від дії до тих наслідком, до яких може воно привести.

Як? Перший спосіб - навчитися на власному досвіді, спосіб інший - вчитися думати і міркувати.

Простий і хороший спосіб: перш ніж почати якусь справу, поговоріть з дитиною про те, що буде, якщо ... І постарайтеся, щоб він сам говорив, а ви - лише підтримуєте розмову і направляєте його в потрібну сторону.

Такі уроки варто вести постійно, користуючись кожною нагодою, який у вас під рукою. Вечір, йдете з дитиною додому. "Як ти думаєш, чому ми додому повертатися не найкоротшою дорогою, а йдемо з тобою тут, де горять ліхтарі?" ... "Уявляєш, дві подружки гуляли і побачили, що на землі лежить електричний провід, ти знаєш, що вони зробили?". "Вчора прочитала в газеті: хлопчик заліз на дах сараю, а дах трухлява ...".

(У дужках нагадаємо: міркування мало допоможуть, якщо підростаючого дитини батьки так опікують, що він не має можливості купувати корисний практичний досвід).

А ще непогано дитині показати хоча б кілька способів, які допоможуть йому себе "зупинитися". Ось найелементарніші: повільно провести кінчиком язика по небу - раз десять туди і назад; вмиватися холодною водою; озирнутися і пошепки назвати те, що знаходиться перед тобою. Такі паузи дають дитині можливість хоч трошки охолонути і подумати: що буде зі мною, якщо я зроблю так-то і так.

Ці причини схильності до травм і нещасних випадків лежать на поверхні, їх побачити легко. А ось ті, про які йтиметься далі, більш інтонації; ми їх часто не помічаємо, особливо у старших дітей.

Причина третя. Звернути на себе увагу: увага дорослих (зазвичай батьків), увагу однолітків, увагу приятелів і друзів

З малюками і дошкільнятами мами-тата займаються багато, можна сказати, малюки постійно в центрі уваги всієї родини. А як тільки малюк підростає, зазвичай картина змінюється. Начебто немаленький, так що "займися-но ти сам".

Спілкування ж часто проходить чисто "по справі". "Зробив уроки? ... До дошки викликали? ... Обідати пора ... Досить сидіти за комп'ютером ..." А що людину хвилює, чому від того ж комп'ютера, не відірвеш, які отношенья з друзями ... Навіть просто так посидіти - поговорити "за життя" і то часом нам ніколи. Контакти все рідше, все більше "тільки у справі". Спілкування начебто є, а взаєморозуміння, контакту душевного - немає. І тоді дитині починає здаватися, що він випав із зони уваги, а значить - і зони любові.

А дітям в будь-якому (в будь-якому!) Віці дуже важливо відчувати нашу батьківську любов. Без відчуття любові, без контакту душевного людина починає відчувати себе незахищеним і самотнім, а це, погодьтеся, нестерпно! І тоді ... І тоді дитина починає шукати (і знаходить) інші способи звернути увагу на себе. Ниття, капризи і шкідливості, вічне опір ... А хтось притягує увагу найнебезпечнішим способом - ризикуючи собою. Так-так, ризикуючи собою, він немов сподіваючись, що "ось тоді, коли я потрапив в халепу, буде уваги - завались!". По суті, травми та неприємності, які трапляються з дитиною - це заклик про допомогу: "Зверніть увагу на мене!".

Заклики у дошкільнят зазвичай звернені до тата, мами, до близьких, до сім'ї. У школярів - ще й ровесникам, до тих, з ким хоче, мріє дружити. У шкільні роки для дітей дуже важливими стають відносини з друзями і однолітками. А якщо не виходить, якщо дитиною в компанії нехтують - він так чи інакше спробує звернути увагу на себе.

По суті, дитина ризикує тільки потім, щоб його помітили і оцінили. Мало того. У шкільні роки діти, особливо хлопчики, перевіряють себе на міцність і люблять всім показати, "який я герой". І це теж їх змушує як нерозважливо встрявати, так і самому затівати всілякі авантюри.

Що робити?

Розвінчувати помилковий героїзм. Дитина повинна вміти відрізняти сміливість від нерозсудливості. Стрибнути в річку вниз головою - круто, ефектно, сміливо! Але стрибати вниз головою в річку в незнайомому місці (коли не знаєш, що там, на дні) - вже нерозсудливість. Такий, розумної обережності, навчити буде неважко, якщо почати з самого раннього дитинства. Прийшли, наприклад, на пляж - перевірили дно, причому перевірка обов'язково йде з коментарями; попався під ноги камінь: "Ого, який булижник, добре, що не стали відразу пірнати, а то про нього і голову можна пробити ...". Це перше. А друге - дитина повинна освоїти інші прийоми і способи (нормальні, нетравматичний), як звернути увагу на себе, і знати, що вони працюють.

Задайте собі прості запитання і самі дайте відповідь на них.

- З ким моя дитина дружить?

- Що вміють і цінують в його копанні?

- Чим він може залучити і виділитися на їхньому тлі інших - якими вміннями?

Краще профілактикою від всякого, так би мовити, травматичного прагнення, стане любов і турбота. Душевні розмови, сімейні традиції, спільні справи і заняття ... Головне - людина повинна відчувати свою потрібність серед інших людей. Це дає впевненість. А впевненому в собі людині і в голову не прийде ризикувати напоказ, бо він і поважає себе, він знає, чого вона варта.


Ще одна причина. Нестерпне очікування неприємностей, а попросту - страх

Страх, пов'язаний з моральними категоріями (презирство, відчуження, почуття сорому і т.п.). Сюди ж відносимо і страх не виправдати чиїсь очікування (найчастіше - батьківські, або авторитетного дорослого, або - приятелів і друзів). Страх, пов'язаний з тілесними ушкодженнями (наприклад, від прочуханки, яка йому належить).

Здавалося б, як це можна: тобі загрожує щось погане, а ти сам заздалегідь добровільно наносиш травму собі ?! Виявляється, так буває! І, на жаль, часто. Причому намір собі нашкодити у дітей виникає не на рівні розуму, а підсвідомо. Хоча - трапляється і усвідомлене самовредітельство - тут все залежить від того, наскільки дитина боїться того, що чекає на нього попереду.

Тривожне очікування стає настільки нестерпним, що - краще зараз, що завгодно ... Недарма ж кажуть "вмираю від страху"; іноді це легше, ніж чекати.

Травм, нещасних випадків, пов'язаних з очікуванням чогось страшного, частіше схильні до дуже совісні діти і діти, яких тримають в їжакових рукавицях і часто жорстко і несправедливо карають (не тільки фізично, а й презирством, наприклад).

Що робити?

Зрозуміти, що покарання має бути пропорційно "злочину", а якщо висловитися точніше, то покарання треба зовсім виключити. Дітей не карають. Замість покарання повинні застосовуватися розумні заходи, дисциплінують людини, а не залякують його.

Причина - злість, образа та інші шкідливі почуття, що зібралися всередині

Життя дітей не така вже гладка, як може здаватися на перший погляд. Їхні проблеми важать не менше, ніж наші, просто з точки зору дорослого досвіду вони можуть бути прийняті нами за дрібниці. Наприклад, неприємності в школі, нехтування однокласників, почуття образи на тих, хто має владу (на вчителів, на батьків, наприклад).

Коли негативні почуття накопичуються і накопичуються всередині, можливі два варіанти розвитку дії.

А - варіант: дитина не може позбутися від них соціально прийнятним способом, ось і викидає через ризик, епатаж.

Б - варіант: затиснуті шкідливі почуття модернізуються в агресивні дії. Причому агресія може попрямувати як на інших, так і на себе.

Механізм, що запускає саморуйнівної поведінки, приблизно такий же, як у почуття провини.

Що робити?

Показати, навчити, пояснити, що є й інші способи позбавлення від негативу (їх просто треба спробувати і вибрати ті, що підійдуть). А головне - дозволити дитині почуття свої висловлювати (а не затискати там, всередині, боячись осуду або покарання), соціально прийнятним способом. Навіть повітряну кульку лопне, якщо довго і старанно його надувати.

Причина - почуття провини

Діти часто вважають себе винними. Приводів багато, основний пов'язаний з віком і особливостями мислення дітвори. Справа в тому, що дитина відчуває себе центром всесвіту, і схильний вважати, що все, що відбувається навколо нього, трапляється через нього. Мама прийшла з роботи сердита - "вона сердиться через мене" (дитинці і в голову не прийде, що - через начальника або просто втомилася). Про бабусю внучок подумав: "Ось набридла, хоч би ти поділася кудись". І якщо випадково збіглося так, що бабуся раптом захворіла, він теж може вирішити: "Це я винен".

Посилює цю особливість наша звичка дитини звинувачувати, дорікати. Спочатку ми звинувачуємо, потім, звикнувши бути винуватим, дитинко навчається звинувачувати самого себе. А почуття провини - настільки неприємне почуття, що людина завжди прагне позбутися від нього. Хтось - перевалюючи провину на іншого, хтось - наражаючись на неприємності. Ось коли, мовляв, я постраждаю, тоді провину викуплю. Звичайно, міркує дитина не так послідовно, але діє саме з таких міркувань: підсвідомо шукає спосіб свою провину спокутувати. І знаходить: поводиться настільки необачно, що отримує якусь травму. І хоча це виглядає як випадковість, але такі "випадковості" закономірні. Від провини не позбувся? Значить, травми і нещасні випадки будуть ще ... І ще ...

Що робити?

Якщо дитина дійсно завинив, треба не просто його лаяти і карати. Треба обов'язково показати, як виправити проступок. І звичайно, пам'ятати про те, що вчинок може бути будь-яким - хорошим чи поганим - а дитина - тільки хорошим, улюбленим. Завжди.

Дивіться відео: Неприятности на работе (Лютого 2020).

Loading...