Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Ганяє курей і сидить в калюжі. Літо в селі, дитині 1,5 року

Чому ми веземо дітей на літо з міста - і чого від них очікувати після розлуки в кілька тижнів? Письменник Олег Батлук, як і багато свідомі батьки, відправив дружину з сином в село - і настав на всі належні в цьому випадку "граблі".

Наш педіатр якось сказав про інше дитину, ще одному своєму пацієнтові: "Вибіг до мене малюк, бліденький, худенький, з тонкою шийкою, типовий москвич ..." Я після цих слів подивився уважно на Артема. Я пам'ятаю його ще таким рум'яним батоном на кшталт тих, які в радянських булочних красувалися на лотках з прив'язаними до них вилками. І ті батони, і мого синочка однаково хотілося пом'яти, пожмакать. А зараз що я бачу? Артем все більше стає схожий на хирлявий круасан або, того гірше, багет. "Типовий москвич".

Від блідості і худорлявості, від тонкошеесті і типовою Московський, коротше, від гріха подалі відправив я Артема з дружиною на все літо в далеку російську провінцію, в справжнє село. Там у наших близьких родичів свій великий будинок. А крім будинку - власний город, квіти у дворі, кішка на паркані, курочки в загоні, одним словом, пастораль.

Звичайно, мені довелося принести в жертву кілька дорогоцінних місяців спілкування з дитиною. Тих самих "смачних" місяців, коли бридке каченя перетворюється на прекрасного лебедя. Ну, або в гидкого лебедя - теж буває. Але вибір у мене був небагатий: між власним комфортом на одній чаші ваг і Артемом у вигляді багета - на інший.

Зрештою, Пушкіна теж засилали в Болдіно. І непогано так в підсумку вийшло, втішав я себе. Плюс я планував відвідувати сім'ю час від часу, як дозволять справи. Від мого маленького Пушкіна мене відокремлювала лише ніч на поїзді ...

Кілька дорогоцінних місяців спілкування з дружиною мені теж, звичайно, довелося принести в жертву. Хіба я про це не сказав? (Мамма міа, яка незручність!)

Літо в селі: історія повторюється

У дитинстві я сам кожне літо проводив в селі. Моя мама хотіла дівчинку. Через брак кращого вона прибирала мене (не в сукні, звичайно, хоча це багато б пояснило в нинішньому моїй поведінці). Красиві сорочки, шортики, кепочки, сандалики, фенечки. У такому вигляді мене урочисто випускали пастися за ворота.

Я виходив з хвіртки ошатний і загадковий, як новорічна ялинка, і сідав в першу-ліпшу калюжу. Якщо калюжі не було, то в бруд. А бруду вже вистачало - село як-ніяк. Щоб прийти в непридатність, мені зазвичай потрібно кілька хвилин.

Мама кожен раз вибігала на вулицю, бачила цю хрюшу в рюшах і заводила мене назад у двір на дезінфекцію. Такі ось безглуздо-короткі модні покази. Матушка дуже страждала від цього, звичайно.

Днями ми нарядили Артема. Я привіз йому з-за кордону чудовий костюмчик. Хлопчик вийшов - як з дореволюційної листівки. Напомаджений, рожевощокий. Мій ошатний синок вийшов за ворота нашого сільського будинку і сів у феноменальну, непоправну бруд.

І немає, це не гени. Це карма. Це відплата.

побути барабашкою

Із села надходять тривожні звістки. Там відбувається щось дивне. Я взагалі в ці бабські казки не вірю. Але, за словами дружини, в будинку почали пропадати речі. Безвісти. Причому пропадає все класично - один в один як в цих історіях про будинкового. Шкарпетки, ложки, журнали, батарейки.

Наш домовик - абсолютно безсистемний. Не можна передбачити, що він потягне в наступний раз. Поцупив кусковий цукор - ага, значить, ласун. Вони ховають цукерки. А він тягне зубну щітку. Вони прибирають подалі зубні пасти і бритви - зникає дрібниця в мисці біля входу.

Я кинув читати всілякі дурниці, Бродського цього, Пушкіна, і засів за серйозні монографії про будинкових і барабашек. Начитавшись, написав дружині про один вірний спосіб: потрібно покласти тапок посеред порожньої кімнати на ніч.

Дружина так і зробила. Однак наш домовик виявився ще й безграмотним: монографій він не читав і тапок банально упер, як і все інше. Я став постійно дивитися екстрасенсів по ТНТ, вибираю собі фахівця.

P.S. Дружина пише з села, що всі зниклі речі знайшлися. І вона дізналася ім'я будинкового. Його звуть Артем.

Синок доріс до серванта. Навчився знизу відкривати дверцята. Відчиняв дверцята, клав в сервант шкарпетки, ложки, журнали, батарейки, цукор, зубну щітку, дрібниця. І закривав сервант назад.

P.P.S. Пропажа виявилася, коли в будинку зібралися гості і теща при всіх полізла в сервант за святковими тарілками. Схрон Артема урочисто посипався їй під ноги на очах у здивованої публіки.

Розповідають, що в серванті залишився лежати один сиротливий тапок. Той самий, на якого я планував зловити барабашку.

Чому сільські не люблять москвичів

Історичний день - мені нарешті вдалося взяти відпустку, і ось я з циганами і ведмедями з помпою з'явився на порозі сільського будинку.

Всю ніч в поїзді я думав тільки про те, як би мені швидше заспокоїти Артема, коли він розридається побачивши мене після довгої розлуки.

Ледве малюк вибіг мені назустріч зі своєї спаленки, я покидав і ведмедів, і циган, і сумки з подарунками і відчинив свої обійми назустріч синові. Артем побіжно глянув на мене, сказав: "Мама!", Вказуючи на дружину, по-хазяйськи ляснув її по нозі, потім схопив огірок і побіг повз мене в іншу кімнату.

Ще не до кінця оговтавшись від такого гарячого прийому, я вийшов з ним у двір погуляти. І став свідком, як тепер з жахом усвідомлюю, типового дня мого сина в селі.

Артем спочатку відібрав у курочок всю їхню їжу. Потім намагався пов'язати хвостами двох місцевих котів. Потім віджав у 85-річної прабабусі її паличку і почав носитися з нею за півнем. Тепер я розумію, чому сільські так не люблять москвичів.

Папа знову лох

За кілька тижнів, що ми не бачилися, Артем скачав з свого карапузного айклауд пару апгрейдів.

"Плач Ярославни". Картинне заламування рук, виривання волосся, падіння на підлогу і катання по ньому, стогін пораненого вепра і відчайдушний погляд - це перформанс "мама пішла в магазин".

"Синдром Яровий". Малюк вибирає невірне рішення і наполягає на ньому. Наприклад. Граємо з дощечкою з вирізами, в які потрібно вставляти фрагменти відповідної форми. Артем бере квадрат і вставляє його в коло. Аплодує собі. Добре ще, що ні стоячи, скромний пацан зростає.

Я кілька разів демонстративно негативно мотаю головою з боку в бік. Виймаю квадрат з кола і вставляю його в квадрат. Артем ще більш демонстративно мотає головою, та так інтенсивно, що трохи вуха не відлітають. Витягає квадрат з квадрата і раскорячівает його назад посеред кола.

"Швидкісний спуск". Сиджу, пардон, на унітазі. Артем пролазить в нещільно причинені двері. Підходить до мене і видає звук. Не просто звук, а різкий окрик.

У сигнальній системі Артема різкий окрик означає: "Пішов геть!". А мені дружина говорила, що вони почали привчати його до горщика. Я грішним ділом подумав: а раптом зараз я присутній при урочистому і неповторному моменті, коли мій син зробить еволюційний стрибок від горщика до унітазу. І розмріявся, як я ранку носа усім цим ретроградним Тьомкіним мамам, бабусям і тіточкам з їх допотопним горщиком.

Я жваво схопився і поступився синові почесне місце. Артем кинувся до унітазу. У самий останній момент я встиг перехопити цей його фірмовий погляд "тато знову лох". А разом з ним - і свій мобільний телефон, який синок жбурнув в клекочучих надра унітазу. Як потім мені розповіли ретроградні мами і бабусі, є тепер у Артема такий корисний навик: "спускаю цінні речі в поштовх, швидко, стовідсоткова гарантія".

Шість способів розбудити батьків

Справа честі для Артема щоранку - розбудити батьків. Він встає в своєму ліжечку, розташованої неподалік від нашої, батьківської, і починається.

Спочатку - артпідготовка. "Тато, мама, тато, мама, тато, мама". І так десять хвилин. Ну, це на лохів розраховано, синку. Ми з дружиною - досвідчені дядьки, лежимо тихенько. Тут головне, як в савані - не поворухнутися. Інакше хижак відреагує на рух і тоді - хана.

Потім - психічна атака. Те ж саме, але з модуляціями і наголосами. "Па-ПА! Ма-а-а-МА!".

Після - дешеві спецефекти. Як у фільмі "Москва-Кассіопея". Зазвичай - гарчання, типу ведмедик прийшов, всім боятися. Ми з дружиною боїмося, але іншого, знову ж таки, - поворухнутися.

Пару раз він голосно пукає. Але це - не системне, скоріше - випадковість.

На цій стадії тактика Артема зазвичай приносить перші плоди. Ми напівпошепки під ковдрою починаємо сперечатися. Твоя черга. Ні, твоя. Я вчора вставав. А я вкладала. І так далі.

Потім настає черга Малого театру. Довгі важке зітхання. Трагічні, з надривом. Наче у хлопця за плечима три дружини і пара стартапів. Слідом - гучний сміх. Причому такий специфічний, клоунський, з грассірованіем, я не знаю, як у малюка так виходить.

Ось на цьому етапі мене пару раз зрубали. Я не міг стриматися і починав іржати. А це все, програш, якщо тато ірже - значить, прокинувся.

А останнім часом Артем взагалі сором втратив. Прибігає до якихось дешевих гебісткім прийомчиками. Ось зовсім недавно. Все чекпоінти пройшли - і "мама-тато", і зітхання, і сміх. Ми героїчно лежимо, тихо, як шпроти. Я трохи руку собі не відкусив, стримуючись, але не видав себе.

І раптом - мовчанка. Ні звуку з боку ліжечка. Я кілька хвилин прислухався. Все точно. Заснув знову. Ліг назад. У синочка так буває іноді.

Піднімаю голову над подушкою - і бац, game over: Артем варто в ліжечку в своїй звичайній позі суриката і, зачаївшись, мовчки чекає жертву. Ледве побачив, як я підвівся, відразу: "Тату, тату, тату!". Це як черга з автомата. І потім контрольний в голову: "па-ПА!".

Дивіться відео: Українські школярі знайшли спосіб заробити за літні канікули тисячі гривень (Червень 2019).