Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Слухняна дитина: чому не у нас? 5 помилок сучасних батьків

Сучасні батьки - люди глибоко невпевнені в собі, вважає психотерапевт Робін Берман. Як ще пояснити той факт, що вони не завжди можуть наполягти на своєму, обговорюють з дітьми свої проблеми, як з друзями, і навіть дозволяють дітям піднімати на себе руку? Ось п'ять головних ознак таких горе-вихователів. Якщо ви помітили їх у своїй родині, значить, треба терміново щось міняти.

Занадто багато сумнівів

Найкраще діти вчаться, якщо ви наполягаєте на своєму постійно. Ми називаємо це «фіксованим підкріпленням». Саме таке ваша поведінка вчить дітей тому, що ви говорите, що думаєте, і робите те, про що говорите. Якщо ж ви не вмієте домагатися свого, діти приходять до висновку, що ви не заслуговуєте довіри. Ваші вимоги сприймаються найкраще, якщо вони постійні. Ви здивуєтеся, наскільки швидко зміниться поведінка дитини, якщо ви навчитеся постійно і незмінно наполягати на своєму.

Але якщо іноді ви будете наполягати на своєму, а іноді здавати позиції, це призведе до катастрофічних наслідків. У психотерапії ми називаємо це «змінним підкріпленням», маючи на увазі, що підкріплення, що отримується у відповідь на певну поведінку, виявляється непередбачуваним.

Чудовим прикладом цього явища можуть служити азартні ігри. Кидаючи монетку в ігровий автомат, ви іноді можете зірвати джекпот, але в переважній більшості випадків цього не відбувається. Проте ви знову і знову повертаєтеся до автомата і кидаєте монетку з однієї і тієї ж думкою: «А раптом ...».

Змінна підкріплення може сприяти укоріненню поганого поводження. Якщо діти відчувають, що ваші загрози - порожній звук і що ви лише іноді здатні настояти на своєму, домогтися від них слухняності буде майже неможливо. Якщо ви говорите «ні», але, врешті-решт, в чотирьох випадках з п'яти здаєтеся, ваші слова не означатимуть нічого.

Занадто багато розмов

Ще один перегин, характерний для сьогоднішньої культури батьківства, - це зайві розмови і надлишок інформації. Раніше батькам досить було вимовити: «Ні, тому що я так сказав». Ну, а сьогодні ми, навпаки, готові пояснювати кожен свій крок до посиніння.

Я спостерігала, як дворічна дівчинка грала на балконі, між тим як її мати вела невпинний монолог: «Еммі, що не підходь близько до краю! Ти можеш впасти і сильно вдаритися! Це буде жахливо! Коли ти підходиш так близько до краю, я починаю нервувати. Ти змушуєш маму нервувати! Мені скоро доведеться піти до психотерапевта. Я не хочу, щоб з тобою сталося щось погане! ».

Занадто багато інформації. Дитині всього два роки! Мамі досить обмежитися коротким: «Мила, туди не можна!». І все! Говоріть з дитиною коротко і ласкаво. Згодовуйте йому невеликі шматочки інформації, які він може легко переварити. Якщо батько говорить занадто багато, дитина може перестати сприймати його слова - або, того гірше, на все життя увібрати батьківські страхи і комплекси.

Ми повинні відучитися промовляти в бесідах з дітьми всі наші власні страхи і переживання. Для цього треба свідомо очищати свою мову від подібного сміття. Перед тим, як заговорити, глибоко вдихніть і кілька миттєвостей подумайте. Викиньте з заготовленої промови то, що дитині не варто чути. Саме в цьому випадку чим менше буде сказано, тим краще.

Занадто широкий вибір

Ще одна проблема, багато в чому схожа з надлишковими розмовами, - проблема надто широкого вибору, який ви надаєте дітям. Це також порушує рівновагу і може бути непосильно для дитини.

Я була дуже здивована, коли одного разу стала свідком того, як мати радилася з п'ятирічною дочкою з приводу своєї подальшої кар'єри: «Як ти думаєш, варто мамі піти на нову роботу, в банк, або залишитися на старій роботі?».

Увага: це небезпечно для дитячої психіки! Мозок малюка поки не готовий до прийняття таких серйозних рішень! Фронтальні частки головного мозку, що відповідають за критичне мислення, у дітей поки ще знаходяться на ранній стадії розвитку і закінчать формуватися у віці далеко за 20. Так що ваш малолітній син, з точки зору неврології, поки не готовий приймати за вас рішення. Того разу дівчинка, подивившись на маму, видала: «Чого ?!». Що ж, непогано сказано.

Дітям можна надавати право приймати рішення - але відповідно до віку. «Ти будеш курку або макарони?» - нормальний вибір для п'ятирічної дівчинки. Але змушувати її зважувати плюси і мінуси роботи в банку - абсурд.

Занадто на рівних

Намагаючись стати другом своїй дитині, ви граєте з ним на рівних. Проблема в тому, що рівності між вами немає і бути не може. Вибудовуючи дружні стосунки з дітьми, ми знову порушуємо структуру влади в сім'ї. Якщо ви - друг, а не один з батьків, значить, ваша дитина залишається сиротою.

Як психотерапевт я часто зустрічаюся з пацієнтами, що мріяли, щоб батьки взялися, нарешті, за виконання своїх обов'язків. Так, мама Джил, однією з моїх пацієнток, весь час прагнула стати для доньки своєї в дошку. Вона пригощала її компанію алкогольними напоями, коли вони були ще неповнолітніми, включала в машині улюблену музику дочки на повну гучність і одягалася за останнім писком молодіжної моди.

Коли Джил, якій на той момент вже виповнилося 25, запросила мати на спільний сеанс психотерапії, та була вражена.

«Джил, ти - моя найкраща подруга, - почала її мати. - Ти залишалася нею завжди, навіть коли була ще маленькою. Я не розумію, що не так? ».

Джил глянула на матір, і у неї на очах з'явилися сльози.

«Мам, ти щосили намагалася стати моєю подружкою, - відповіла вона. - Але у мене багато друзів, а мама - тільки одна. Я не хочу, щоб ти була мені подружкою, - я хочу, щоб ти була мені матір'ю! »

Один чудовий батько на своєму досвіді дізнався, як встановлення кордонів сприяє формуванню у дитини почуття безпеки. Мати його сина померла, коли той був немовлям. Джей не знав щастя безумовної материнської любові. Через це його батько дуже страждав - і в результаті псував сина. Він ніколи не карав хлопчика за погану поведінку. У 10 років Джей влаштував грандіозний скандал в магазині. Він хотів купити фільм, який прокатники не рекомендували дітям молодше 13 років і який його батько вважав невідповідним для сина за віком. Джей закотив істерику, впавши на підлогу і дригаючи ногами.

До цього я, працюючи з його батьком, багато разів намагалася переконати його встановити для хлопчика кордону і послідовно змушувати його дотримуватися їх. Однак до того випадку у чоловіка не вистачало духу піти моїх порад. Але тут, нарешті, його терпіння вичерпалося. Він спокійно сказав синові, що вони відправляються додому без фільму. Джей проридав всю дорогу до будинку. Але приблизно через годину хлопчик уже виглядав абсолютно щасливим, реготав і жартував з батьком. І ось в якийсь момент він запитав: «Тату, ми ж не купили фільм - так чому мені так здорово?».

Ми повинні вміти оточити дитину любов'ю в той момент, коли він відчуває гнів, страждання, розчарування, і дати йому пережити ці почуття в безпеці. Ми повинні вміти твердо тримати курс, навіть якщо буря емоцій захльостує наших нащадків з головою. Так що йдіть вперед, дозвольте собі бути вільним і позбудьтеся від страху виглядати в очах дитини «поганим хлопцем». Спокійно поставтеся до сьогоднішнього невдоволення вашого чада - і, я запевняю вас, історія буде до вас прихильна.

Хто кого б'є

У сучасній сімейній практиці мене найбільше вражає і жахає те, що діти б'ють своїх батьків! На жаль, подібне жахливе і категорично неприйнятна поведінка сьогодні - аж ніяк не рідкість.

Звичайно, коли попередні покоління батьків вважали нормальним піднімати руку на дитину - це було не менше жахливо. Подібним поганим прикладом батьки вчать дитину тому, що можна вирішувати проблеми за допомогою насильства.

Давайте подумаємо, яке послання ви передаєте таким чином: «Моя дитина огидно поводиться. Відлупцюю-ка я його як слід - і нехай знає, що якщо він чимось засмучений, йому потрібно лише піти і кого-небудь побити! ».

Так, вам вдасться домогтися негайного слухняності - тут і зараз, але в довгостроковій перспективі ви, швидше за все, породите безліч проблем. Дослідження показують, що діти, яких піддавали фізичним покаранням, частіше виявляються нездатними підкорятися вимогам дисципліни, частіше проявляють фізичну агресію, частіше стають жертвами різного роду залежностей і відчувають проблеми з психікою.

«Мене пороли - і нічого, виріс нормальною людиною!» - це виправдання вельми поширене, але від цього воно не стає менш підлим. Спогади про пережиті в дитинстві фізичних покарання досі болісно для багатьох дорослих. І той факт, що батьки пороли дітей століттями, не чинить розправу правильним або хоча б прийнятним методом виховання.

Однак не менш огидно, коли сьогодні, при вивернула навиворіт ієрархії влади, діти піднімають руку на батьків.

Сьогодні батьки і матері посилають своїм чадам таке послання: «Ти засмучений -що ж, йди сюди і отвесь мені хорошу ляпас!». Ви, нехай і ненавмисно, вчіть його піднімати руку на близьких - робити те, чого, як уже було сказано, робити ні в якому разі не можна.

Дивіться відео: Презентація для батьків (Червень 2019).