Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Вчасно залізти "на ручки": чому це важливо в 2 роки і після

Напевно, вже ніхто з сучасних батьків не боїться «привчити до рук» малюка до року: відгукуватися на потреби немовляти стало звичайною справою. Але ось дитина навчилася ходити і навіть трохи говорити - може, тепер йому вже не так потрібно «на ручки», в обійми дорослого? Потрібно, вважає психолог Людмила Петрановська. По-перше, для успішного пізнання світу. По-друге - для освоєння поведінки контейнірованія, без якого є ризик вирости не цілком людиною.

Порівняємо однорічного і трилітки. Перший - безпорадний малюк. Варто нетвердо, говорить від сили кілька слів. Сам не може про себе подбати практично ні в чому. Без дорослого пропаде відразу.

Проходить всього два роки. Перед нами - маленька людина. Може вільно переміщатися в просторі: ходити, бігати, стрибати, залазити, проповзати, протискуватися, практично немає місця, куди б він не міг потрапити, якщо б захотів. Каже, будує фрази, може виразно пояснити, чого хоче.

Обслуговує себе: сам їсть, одягається, користується туалетом. Маніпулює з предметами, користується олівцем, пензлем, ножицями, катається на велосипеді і гойдалках, будує з піску і з кубиків. Чи усвідомлює свої потреби, має бажання і будує плани, проявляє завзятість в досягненні цілей.

В принципі, якби не було техногенних небезпек великого міста, трилітка цілком міг би і цілий день проводити, не потребуючи допомоги дорослих. Сам поїсть, сам поп'є, сам себе займе, а буде що треба - прийде і попросить.

Стрибок у розвитку фантастичний - і всього за два роки. Так інтенсивно, як ми вчимося в цей період, ми більше не зможемо ніколи. І знань і умінь, настільки ж важливі для якості життя, ми теж більше ніколи не отримаємо.

Виконайте простий уявний експеримент. Уявіть собі, що раптом раптово ви раз - і забули все своє вищу освіту, все, чого вчилися в інституті або університеті. Як це відіб'ється на якості вашого життя? У кого-то взагалі ніяк, якщо він працює не за тією спеціальністю, за якою навчався, а таких людей зараз багато. Комусь доведеться змінити роботу.
Тепер уявімо, що нам доведеться забути все шкільна освіта - вважати, писати, читати розучимося. Якість життя, звичайно, просяде, багато що стане складно або неможливо. Але з іншого боку, живуть же цілі країни з неписьменним в більшості своїй населенням, і нічого. І наші предки жили. Працювали, любили, ростили дітей - в цілому були цілком успішні і щасливі. Якщо, припустимо, пенсію платитимуть, то жити можна.
Але якщо уявити, що ми забули все, чому навчилися з року до трьох: самостійно їсти, пересуватися, ходити в туалет, одягатися, розмовляти, користуватися інструментами і предметами? Ось це - справжня катастрофа. Таке відбувається після сильних інсультів, після аварій з черепно-мозковими травмами, це по-справжньому жахливо, про якість життя тут говорити вже складно. Людина в такому стані зовсім позбавляється незалежності.

Тобто, насправді, самі базові речі, які визначають наше якість життя на 90%, освоюються з року до трьох. Три університети потім - це такий легкий малюнок, штрихування на базовому, переважно масиві знань і умінь.

Тому весь цей час дитина самозабутньо вчиться, весь час щось пробує, освоює, удосконалює, виявляючи чудеса завзятості і цілеспрямованості. Весь час, поки не спить і їсть.

Ось він збирає пірамідку, і у нього не виходить. Те коліщатко покотиться, то стерженек в дірку не потрапляє. Десять раз не виходить, сто раз. Якби у дорослої людини щось стільки раз не вийшло, він би давно вже кинув, вирішив, що це не для нього, що немає у нього здібностей, що не судилося. А малюк - немає, він пробує знову і знову, що не розчаровується, не пускає. Просто якийсь Термінатор в навчанні, якого неможливо збити з поставленої мети.

Виникає питання: а як це йому вдається? За рахунок чого? Де він сили бере, не фізичні, це зрозуміло, а душевні сили: не здаватися там, де дорослий давно б уже махнув рукою?

І це найкращий момент, щоб розібратися ще з одним дуже важливим призначенням прихильності.

Де взяти сили для освоєння світу? Що таке психологічна утроба

У 70-ті роки чеські психологи під керівництвом З. Матейчик досліджували прихильність. У тому числі вони знімали фільми, в яких показували наочно, як прихильність проявляється. У фільмі змонтовані один за іншим епізоди з життя маленьких дітей: дітей, що живуть в сім'ї, з батьками, і дітей з будинку дитини.

Ось ми бачимо хлопчика, на вигляд йому трохи більше року. Він вдома і досліджує кімнату, поки мама щось готує на кухні.

У якийсь момент малюк підбирається до тумбі з закриваються дверцятами, відкриває її, закриває - і потрапляє собі по пальцях. Йому боляче, він переляканий. Але видно, що у нього в голові є чітка стратегія дій на такий випадок: він голосно плаче і йде прямим ходом в сторону кухні - там мама.

Мама почула рев і поспішає йому назустріч, вони зустрічаються, вона бере його на руки, цілує, через якийсь час він тішиться. Мама опускає його на підлогу.

Вгадайте, що він робить? Негайно йде до тієї ж тумбі, щоб з'ясувати: що це було? Він прийняв виклик світу і не збирається здаватися.

Слідом показують малюка того ж приблизно віку, але в будинку дитини. З ним теж трапилася неприємність: пробігали повз діти, вирвали з рук машину. Він втратив рівновагу, гепнувся на попу і плаче.

При цьому видно, що ніякої стратегії дій у нього немає. Поруч ходять виховательки - він до них не звертається. Чи не намагається повернути собі машинку. Він не робить нічого, він просто страждає, його діяльність по освоєнню світу припинена надовго.

Що ми бачимо? Коли зусилля дитини наштовхуються на перешкоду, яке виявляється для нього занадто складним і болючим, настільки, що навіть його терпіння не вистачає, він йде до мами. Якщо не вийшло, якщо все розсипалося, якщо він вдарився або злякався, - у нього є завжди можливість звернутися за розрадою до свого дорослого, який в цей момент в доступі - мама, тато, бабуся, няня, хтось ще.

Він притискається, залазить на руки, тобто фактично повертається на стадію доношування. Немов стає на час знову маленьким, забирається, як в кокон, в обійми батька, в його любов.

Психологи використовують термін психологічна утроба - це заспокійливі, тішить відносини, в які можна сховатися від життєвих негараздів.

Обійми - взагалі універсальний людський спосіб вирішення важких проблем. Люди - соціальні істоти, наші предки жили в досить небезпечному і ворожому світі, в якому сподіватися можна було тільки на одноплемінників, і розслабитися, перестати сканувати простір в пошуках потенційної небезпеки вдавалося тільки в колі своїх, відчуваючи їх дотику, чуючи їх дихання.

Здатність однієї людини бути для іншого психологічної утробою, дати йому розраду і заспокоєння, «беручи» його почуття, називають здатністю до контейнірованію - від слова «вмістилище».

Що вміщує контейнер? Ті самі почуття, з якими людині не під силу впоратися самому. Біль, страх, образу, розчарування - все те, що ми відчуваємо в ситуації сильного стресу.

Подолати - або змиритися і втішитися

Давайте докладніше розглянемо цей механізм. У житті бувають ситуації, коли щось йде не так, як нам хочеться. У нас не виходить щось, ми щось важливе втрачаємо, наша потреба не задовольняється або ми боїмося, що таке станеться в майбутньому.

Найпростіший випадок: дитина побачила на полиці щось красиве і блискуче, хоче дістати. І не дотягується. Занадто високо. На обличчя перешкода в задоволенні потреби - фрустрація. Дуже хочу - і не можу взяти.

Перша реакція на фрустрацію - мобілізуватися і подолати бар'єр, що встав на шляху. Малюк намагається ще раз і ще, встає навшпиньки, тягнеться з усіх сил. Але ніяк. Тоді він озирається навколо і тягне до полиці стілець - пихкає, старається. Він весь зібраний, спрямований, мобілізований на подолання перешкоди.

Якщо стілець не допоміг - ще не все втрачено, можна покликати дорослих і попросити їх дати цю штуку, таку бажану і потрібну. Не дають відразу - постаратися краще, наполегливішим попросити.

Тобто спочатку включається план А - подолати, постаратися, викластися. Для цього в організмі виділяються гормони стресу, вони підсилюють обмін речовин, змушують швидше діяти і думати, допомагають викластися в боротьбі з перешкодою. І в більшості випадків це завершується успіхом - дістав, добув, отримав - ура, перемога, торжество, стрес змінюється радістю.

Але трапляється, що бар'єр не дається. Поліз на стілець - і впав, вдарився. Потягнувся - і все одно не дістав. Попросив дорослого дати цю штуку, - а він ні в яку, можна і крапка. Гормони стресу вже в крові, мобілізація пішла - а перемога зірвалася. Що тут робити?

переходити до плану Б. Змиритися з ураженням, По крайней мере на даний момент. Прийняти ситуацію, пережити фрустрацію і втішитися. Тобто перейти від мобілізації до демобілізації, вийти зі стану стресу в іншу сторону - не в бік радості і торжества, а в бік печалі і смирення.

Тут хороший помічник - сльози (психолог Гордон Ньюфелд поетично називає їх «сльозами марності»). Плач розслабляє, дає можливість «вилити» свої почуття, причому в буквальному сенсі: зі сльозами виділяються продукти розпаду гормонів стресу - до речі, досить отруйні у великих кількостях.

У разі зіткнення з фрустрацією буває важливо вміти як зібратися і прорватися, так і змиритися і розслабитися. Як говориться в стародавній молитві «Боже, дай мені сили змінити те, чого я не можу прийняти, і прийняти те, чого я не можу змінити». Найчастіше дитина так і діє: він пробує спочатку план А - прорватися, а вже якщо не вийшло, то план Б - поплакати і змиритися.

Контейнірованіе в дії: у фільмах і в житті

Ось для переходу від плану А до плану Б, від протесту до печалі, і необхідно буває контейнірованіе. Перехід від мобілізації до демобілізації вимагає розслаблення, в цей момент треба перестати боротися зі світом, взагалі перестати про нього думати. Потрібно зануритися в себе, віддатися почуттям, втративши на час пильність, дозволивши собі «нічого не бачити» від сліз, піти в свої переживання.

Це складно зробити, якщо немає захисного кокона навколо, контейнера, психологічної утроби. Якщо немає кого-то, хто своєю поведінкою дасть зрозуміти: «Покладися на мене, в ці хвилини за твою безпеку відповідаю я. Я огороджувальних тебе від світу, а ти просто розслабся і дозволь стресу піти ».

Згадаймо сюжети голлівудських бойовиків: юну дівчину викрадають лиходії, її батько або молода людина її рятує. Весь час, поки триває фільм, дівчина в полоні у бандитів демонструє чудеса стійкості: вона не втрачає присутності духу, обмірковує плани втечі, грубить негідникам і дає зрозуміти, що її просто так не зломити. Небезпека не дозволяє їй «нюні розпускати», в її крові - гормони стресу, вона бореться за своє життя, відклавши страх і слабкість на потім.
Нарешті, тато або бойфренд, покришивши лиходіїв на вінегрет, крізь вогонь, вибухи і падаючі металоконструкції пробивається до дівчини і обнімає її. І що ж вона робить, наша хоробра і стійка героїня? Звичайно, ридає, втупившись у його могутні груди і схлипуючи. Вона вмить стає безпорадним дитиною, переходить до демобілізації.
І це дуже правильно, це найкраща профілактика постстрессових розлади. Як тільки з'явилося, кому контейніровать, найкраще - відразу перестати «тримати себе в руках», інтенсивно виплакати стрес і розм'якнути в надійних обіймах. Потужна тепла хвиля гормону довіри окситоцину змиє стрес, судини і м'язи розслабляться. Завтра дівчина буде як новенька і почне готуватися до весілля.

Звичайно, не всі стреси в нашому житті так само серйозні, як у героїв бойовиків. Тому дорослі часто можуть переходити від мобілізації до демобілізації і без допомоги інших людей.

Поїхав з-під носа автобус, а ми-то мобілізувалися, бігли - але не встигли. Чи не шукати ж через таку дрібницю тішить обіймів, ми чортихнувся з досади - і втішилися. Порвалися колготки, згорів пиріг, подряпалася машина - ми зітхнемо і засмутимося, але впораємося самі. Тому, що знаємо як, вміємо себе втішити, свого часу ми навчилися цьому, коли нас контейніровалі наші дорослі.

Але якщо стрес серйозний, обійтися без контейнірованія нам буде складно. Тому, будучи включені в людські стосунки, ми постійно в більшій чи меншій мірі стаємо для своїх близьких психологічної утробою, навіть не завжди помічаючи це. Поведінка контейнірованія, як і поведінку проходження, - це несвідоме, властиве нашому виду соціальну поведінку.

Уявіть собі, що ви перебуваєте на роботі, і раптом вашому колезі дзвонять з дому з трагічною звісткою. Він перебуває в стані шоку. Ви не замислюючись приступите до поведінки контейнірованія: займете положення в просторі між страждають людиною і рештою світу, відгородите його тілом, обіймете за плечі, зосередите на ньому всю свою увагу. Ви почнете виявляти базову турботу: наллєте води, підставите стілець.
Якщо в цей момент в кімнату увійде хтось, хто нічого не знає, і спробує звернутися з питанням, ви знаком і поглядом зупиніть його, щоб він не проник в створений вами контейнер підтримки і оберігання. Ви не будете планувати ці дії, міркувати, це включиться саме по собі: ближнього погано, стрес серйозний, створи йому захисний кокон.
Поведінка контейнірованія може не включатися тільки у людей з особливостями (наприклад, з розладами аутичного спектру) або у тих, кому в дитинстві ніколи не допомагали впоратися зі стресом.

Секрет дворічного Термінатора

Діти більш вразливі перед стресом, ніж дорослі. Їх нервова система незріла, їх здатність до подолання стресу не підкріплена життєвим досвідом. Тому фрустрацію вони переживають дуже гостро, навіть болісно.

Якщо дитина чогось хоче, або йому щось не подобається, це захоплює його цілком, не залишаючи місця сумнівам, інших можливих варіантів, розумним доводам. Стрес захоплює, закручує в свою воронку, перейти до демобілізації дитині складно, без контейнірованія він не впорається. Але якщо у дитини все добре з прихильністю, У нього в доступі свій дорослий, і цей дорослий завжди готовий прийняти його в обійми, Психологічна утроба стає для нього чарівним засобом відродження.

Не дивно, що в цьому віці дітям особливо важливий вечірній ритуал відходу до сну. Їм хочеться, щоб батько потримав на руках, похитав, полежав поруч, обіймаючи, заспівав колискову. Колискова звучить протяжно, як стогін або скарга, немов пропонуючи посумувати про всі трапилися за день негаразди і втішитися. І дуже частий сюжет колискових - про те, як завтра буде новий день, і малюк схопиться на ніжки і побіжить до нових звершеннями.

Та й потім, коли дитина стає дорослішою і навіть, можливо, вже виросте вище вас, після стресових, важких днів він буде просити: посидь зі мною, полеж зі мною, йому буде дуже важливо закінчити важку вахту цього дня в ваших обіймах, під ваші ласкаві, убаюкивающие слова. Не тільки діти - і дорослі б від такого не відмовилися.

Так що секрет дворічного Термінатора простий: вчасно залізти на ручки. І будеш як новенький.

Дивіться відео: АИГЕЛ - Принц на белом AIGEL - Prince on white (Червень 2019).