Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Закохалася в молодої людини. Як не втратити його?

Від закоханих часто доводиться чути твердження на кшталт "Якщо ми любимо один одного, то будемо нерозлучні", "Ми всі будемо робити разом". Думати так в гострій фазі закоханості - нормально, але поступово ідеалізація партнера і відносин з ним повинна проходити. Чому дівчині не варто "бігати" за молодою людиною і як пережити перші сварки закоханій парі? Психолог Валентина Москаленко розвінчує два міфу про кохання.

Міф перший: ми - одне ціле

Це популярне оману закоханих. В реальному житті ви - це ви, він - це він, і тільки в майбутньому, досить нескоро виникає те, що можна буде назвати "ми". Але і при тривалих відносинах все одно залишаються кордону між особистостями, що входять в "ми", і повного розчинення однієї людини в іншому так і не відбувається. І це нормально. А тому і прагнути до цього не треба.

Звідки ж береться це палке бажання злитися в одне ціле зі своїм коханим? Чому ви так сильно до нього прив'язалися буквально з перших зустрічей? Чому хочеться всі свої емоційні заощадження відразу вкласти в це "нове підприємство"?

Все це відбувається з вами тому, що ви ... закохані. Вам так приємно думати про нього з ранку до вечора. Телефон, не перестаючи, дзвонить; в соціальній мережі ви весь час перекидали репліками. Ви не можете протистояти цьому водопілля почуттів. І що тут поганого? Закоханість такою і повинна бути.

Так, дійсно, це тільки закоханість. Тільки початок відносин. Здорові інтимні стосунки припускають тривалість, міцність. Значить, їх треба будувати. Щоб будівля вийшло міцним, емоційні "інвестиції" люди роблять поступово, у міру зростання довіри. Закоханість же - як сп'яніння, слідом за яким настає емоційне протверезіння, а можливо - і гірке похмілля.

Невже не можна досягти інтимних відносин і не платити потім так дорого болючим розчаруванням? Можна, але деяким людям це дається важко. Особливо важко тому, хто в дитинстві не був емоційно прийнятий своїми батьками.

Помічено, що ті дівчата, яких батьки тримали на відстані від себе, не виходять, а "вискакують" заміж, не встигнувши зрозуміти, складаються або не складаються інтимні стосунки з обранцем. Їм аби скоріше втекти з батьківської сім'ї. Втім, з хлопцями та ж історія. Вони теж можуть бути схильні до утворення таких союзів, в яких їх емоційний голод задовольнився б негайно, хочуть все отримати відразу.

Що робити? Спробуйте самі собі пояснити причину інтенсивності своїх почуттів. Спробуйте зрозуміти, що відбувалося з вами в минулому житті, хто і як на вас впливав. Постарайтеся змінити себе - придбати ті навички, які допоможуть надалі будувати здорові відносини з людьми.

Але що ж робити з сильною закоханістю? На жаль - тих дівчат, хто не може втриматися, щоб не дзвонити своєму обранцеві, не шукати з ним зустрічей, не форсувати відносини, швидше за все, чекає розчарування.

Спочатку все знаки уваги для нього утішні, швидко наростаюча близькість відносин дає вам обом приємне відчуття. Але може трапитися так, що партнер скористається ставленням до себе дівчини лише для того, щоб самому отримати задоволення, але не задовольнити її потреби в любові, її спраги глибокої і стійкої прихильності.

Або життя розставить пріоритети. Одного разу він скаже, що не може зустрітися сьогодні, тому що йому потрібно здавати іспити або він зайнятий на роботі. Хіба мало що запропонує життя. А дівчині може здатися, що він її відкидає.

Ні, це життя починає входити в своє нормальне русло, знижується інтенсивність почуттів. Якщо ж як і раніше прагнути до того ж напруженням емоцій, до тій же частоті зустрічей, то можна втратити обранця через те, що виникне розбіжність фаз розвитку інтимності.

Тому ще раз уявіть, чого ви чекаєте від ваших відносин. Мені здається, головне - краще пізнати іншу людину і дати йому можливість дізнатися вас. І пам'ятати про своїх кордонах, вчитися говорити не тільки "так", але і "немає".

Міф другий: ми ніколи не будемо сваритися або критикувати один одного

Реальне життя така, що навіть в ідеальних парах люди сперечаються і сваряться час від часу, критикують поведінку один одного. Звичайно ж, ви і самі це знаєте. Але в початковій стадії закоханості ви готові це визнати лише розумом, а не серцем.

Зараз ви схильні ідеалізувати ваші відносини. Ідеальні ж відносини представляються безконфліктними, в них немає місця таким негативним почуттям, як гнів, досада, злість.

Щоб зрозуміти країну, ми звертаємося до вивчення її історії. Щоб зрозуміти людину, ми можемо звернутися до його минулого. Люди, які виросли в сім'ях, де панували напружені відносини між батьками, неусвідомлено можуть прагнути уникати висловлювати свій гнів, невдоволення. Ці люди можуть думати, що сердитися - завжди погано, це не приносить нікому користі, а тільки виснажує сили, що гнів руйнує стосунки, він несумісний з любов'ю, що в гніві ми втрачаємо контроль над собою.

Можуть бути помилки і такого роду: якщо на нас сердяться, значить, ми зробили щось не так, і ми зобов'язані утримати людей від гніву. Або ж: якщо ми розсердилися, значить, навколишні довели нас до цього стану або хтось повинен постаратися, щоб наш гнів пройшов. Все це міфи на тему про гнів - і ось ще приклади невірних уявлень.

Якщо я розсердилася на кого-то:

  • це означає, що нашим відносинам прийшов кінець і ця людина обов'язково мене покине;
  • то повинна покарати кривдника за те, що він викликає у мене такі почуття;
  • то ця людина повинна перестати робити те, що викликало мій гнів, щоб більше мене не засмучувати;
  • то повинна що-небудь розбити;
  • це означає, що я його не люблю.

Якщо хтось на мене сердиться, Це означає, що він мене більше не любить.

Можна відчувати гнів тільки тоді, Коли є виправдання цьому почуттю.

Насправді людина може відчувати будь-які почуття: це властиво людській природі. Всі вони законні хоча б тому, що реальні.

А помилки відбуваються через те, що хтось авторитетний (швидше за все, мама) дуже давно, коли ми були дітьми, сказав: "Ти не повинна сердитися (плакати і т.п.)". Гніватися в родині собі дозволяли тільки дорослі, а дітям не дозволяли цього робити. Ця установка заблокувала природні канали для виходу емоцій. Потім ви вже не могли або не хотіли говорити батькам про те, що відчували. Ви навчилися пригнічувати небажані емоції, а якщо вони все ж виникали, то відчували почуття провини.

Пригнічений гнів, як і інші неотреагірованние емоції, загрожує виникненням проблем. Якщо нас не навчили навичкам вирішення конфліктів, якщо перед нами не було моделі безпечної вираження цього почуття, то ми не знаємо, що робити зі своїм гнівом, і жахливо його лякаємося.

Що робити? Гнів дає нам відчуття сили, за допомогою якої ми іноді досягаємо того, що нам потрібно. Гнів дозволяє нам самостверджуватися. Він є сигналом про те, що щось йде не так, спонукає задуматися, переглянути свою поведінку. Гнів так чи інакше повинен бути виражений.

Є прийнятні і неприйнятні способи його вираження. З гнівом можна проробляти ті ж операції, що і стосовно інших почуттів. Його слід визнати, постаратися гарненько в ньому розібратися, поговорити про нього з ким-небудь, щоб краще зрозуміти це почуття, а потім гнів і розсіється. Всі почуття висловлені, оформлені словами, послаблюються.

Неприйнятний спосіб вираження гніву - агресія, напад на іншого. Агресія може бути як фізичної, так і словесної. Гнів - поганий порадник. Він може підказати такі слова, які дійсно здатні зруйнувати відносини. Але ми можемо використовувати його в своїх інтересах, якщо висловимо необразливими чином.

Так що ж все-таки робити, якщо гнів, хоча б і на короткий час, закриває всі інші сторони життя? ось кілька порад щодо поводження з гнівом.

  • Дозвольте собі відчути гнів, якщо це так необхідно зараз. Але і іншим дозвольте мати подібні почуття. Визнайте право гніватися як для себе, так і для інших.
  • Вчіться розпізнавати думки, які супроводжують ваш гнів. Найкраще висловити їх вголос.
  • Давайте з'ясуємо, в чому ж причина вашого гніву. Що це - симптом якогось неблагополуччя всередині вас або проблема криється в зовнішніх обставинах? Дуже часто ми сердимося тоді, коли не задоволені наші потреби. Однак гнів швидко випаровується, коли ми перестаємо кричати на людину і, усвідомивши, що ми хочемо від нього, просимо його про це. Просто попросіть.
  • Чи не перекладайте відповідальність за свій гнів на інших. Можете сказати: "У мене з'являється злість, коли ти так робиш", але не кажіть: "Ти довів мене до сказу". Відчуваєте різницю? Адже для своїх почуттів ви завжди залишаєтеся господинею.
  • Поділіться своїми почуттями з тим, кому ви довіряєте, не обов'язково словами. І все ж таки розмова - найчастіший спосіб вираження почуттів. Якщо хтось зможе вислухати вас, не перебиваючи і не даючи порад, ви відразу відчуєте полегшення.
  • Гнів - це емоційна енергія. Спаліть її! Як? Дуже просто: вимийте кухню, сходіть на дискотеку, виперіть що-небудь. Намалюйте своє почуття, а потім порвіть малюнок. Дайте фізичний вихід своєї енергії.
  • І ще одна порада: перестаньте згадувати старі сварки. Думайте про майбутнє. До речі, якщо вам зараз щось не подобається в поведінці партнера, критикуйте цю дію, а не його самого. Наприклад, він обіцяв вас зустріти, коли ви поверталися пізно додому, і не зустрів. Не поспішайте говорити, який він ненадійний і т.п. Це будуть ярлики. Переведіть розмову в площину обговорення вчинку. "Коли я зрозуміла, що ти мене не зустрічаєш, мені стало сумно (самотньо, страшно ... - і далі про себе, про пережиті почуття)".

Можливо, ви відчуваєте зараз почуття досади і навіть душевного болю. Що ж, життя повне таких ситуацій. Але я і не побажала б, щоб у нас ніколи не було подібних гірких почуттів. Чому? Тому що тільки пройшовши через них, ми зможемо рости духовно. Без болю немає розвитку, немає вдосконалення.

Людина використовує душевний біль як засіб подолання труднощів, в результаті чого він набирається мудрості. Весь час придушувати цю біль, уникати її, не намагатися протиставити їй свої ресурси - значить залишатися незрілими, інфантильними.

Дивіться відео: Наши в Бангкоке: что они в нем нашли? ЭКСПАТЫ Бангкок (Вересень 2019).