Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Як ходити з дитиною по магазинах без сліз і істерик. Частина 2

початок

Для кожної дитини дуже важливо відчувати себе "хорошим". Це почуття з роками перетвориться у внутрішнє уявлення про себе, яке дорослі називають самооцінкою. Однак маленькій дитині дуже важко (насправді - майже неможливо) оцінити себе.

З самого народження і, по крайней мере, до школи дитина намагається зрозуміти, яка він людина, уважно вдивляючись в обличчя найважливіших для нього дорослих і прислухаючись до їхніх слів про нього. Ось як дитина розуміє, що він хороший:

  • мама дивиться на нього сміливо, відкрито і з задоволенням;
  • мама і тато чують його питання і намагаються відразу на них відповісти;
  • батьки іноді купують йому щось приємне просто так, без спеціального приводу;
  • батьки бажають йому "на добраніч" і говорять "з добрим ранком!";
  • вся сім'я разом з сином або донькою ходить в гості, кіно, кафе і приймає друзів у себе вдома;
  • батьки знаходять можливість і трохи часу кожен день, щоб щось зробити разом зі своєю дитиною.

А ось спостереження дитини, які змушують його сумніватися в собі і думати, що, напевно, він не дуже-то хороший:

  • погляд мами часто буває докірливим, які оцінюватимуть або сердитим, мама взагалі не дуже любить дивитися на нього;
  • то, що він говорить, батьки не чують або занадто зайняті своїми розмовами, щоб відповісти йому;
  • коли мама і тато йдуть в гості, вони завжди намагаються його залишити з бабусею, нянею або одного будинку; - батьки люблять, коли він сам швидко лягає спати;
  • подарунки він отримує тільки до деяких свят і то, якщо їх "заслужить";
  • у батьків зовсім немає часу для того, щоб що-небудь зробити разом з ним;
  • в покарання з ним не розмовляють, або залишають одного в кімнаті, або говорять: "Іди, щоб я тебе не бачила!"

Коли мама відмовляє в покупці дитині з досить хорошою самооцінкою і досить міцними і близькими стосунками з батьками, він думає: "Подумаєш, сьогодні відмовила - завтра що-небудь купить, може, у неї і правда сьогодні немає грошей!" Коли мама відмовляє в покупці дитині, який не впевнений в тому, що мама і тато їм задоволені, який не вірить, що він - молодець завжди або майже завжди, дитина думає: "Вона не купує, бо сердита на мене, напевно, я щось зробив не так, напевно, вона знає про мене щось недобре ... "

"Купи мені хоч що-небудь!"

Дорослі сердяться, коли дитина каже: "Купи мені що-небудь!" Вони починають з'ясовувати, чого саме хоче дитина. І, якщо дитина так і не зможе нічого толком сформулювати, просто відмовляють в покупці. Вони так і кажуть: "Раз ти не знаєш, чого хочеш, значить, тобі нічого не потрібно".

Не буде перебільшенням сказати, що вони і мають рацію і не праві одночасно. З одного боку, дитині в цей момент дійсно нічого не треба - нічого, що можна було б купити за гроші в магазині.

Але, з іншого боку, дитині саме зараз треба щось, що неможливо описати словами: трохи підтримки або трохи співчуття, трохи уваги або трохи заохочення.

Це зовсім не означає, що дитина знедолений, покинутий і нещасний. Просто у кожної людини в повсякденному житті бувають хвилини, коли йому хочеться трохи більше душевного тепла. І кожен, хто згадає той очевидний факт, що перша турбота і любов приходить до людини разом з абсолютно матеріальною річчю - маминим молоком, зовсім не здивується, що куплена в магазині дрібниця, будь-яка, може бути проявом саме цієї душевної теплоти.

Речі часто мають для людей набагато більше сенсу, ніж вкладено в їх функціональне призначення. Для дітей це тим значніше, адже вони зовсім недавно отримували турботу саме в її матеріальному втіленні: чисті пелюшки, красиві іграшки, підходяща їжа.

Проходить час, і все більше почуттів дитина зможе висловлювати словами і приймати в словесному вираженні, але в деякі моменти він як і раніше буде говорити дитячою мовою: "Купи!"

Незважаючи на те що у кожної дитини бувають моменти, коли він просить купити "що-небудь", занадто часте повторення саме такого прохання повинно насторожити. Це може означати, що:

  1. дитина зовсім не вміє самостійно приймати рішення. Він звик до того, що "мама все краще знає" і "дорослі завжди праві", і навіть при виборі задоволення для себе готовий прийняти те, що йому запропонують;
  2. дитина дійсно відчуває себе самотньо - батьки, можливо, занадто зайняті, щоб звернути на нього увагу. Йому майже байдужі його власні інтереси, він хоче хоч ненадовго потрапити в зону інтересів тата і мами, змусити їх думати про нього і вирішувати щось за нього і для нього.

Для дитини є проблемою говорити про свої почуття і переживання словами. Він просто не звик розповідати, ділитися враженнями, емоціями. У радісні або сумні моменти свого життя замість того щоб розповісти мамі, що його хвилює, він просто прагне залучити її увагу, щоб вона емоційно побула поруч з ним, просто затримує її біля себе звичним дитячим способом.

"Купи!" як ознака надії на хороші відносини

Дитина, який з тих чи інших причин не знаходить спільної мови з батьками, часто не може розповісти їм про свої переживання.

Він не зможе розповісти мамі і татові, що йому прикро, коли вони все роблять разом, а про нього "забувають": разом вирішують, що купити; разом йдуть на роботу; обговорюють знайомих; ходять в гості, в кафе або в кіно.

Чи не кожна дитина зможе відверто поділитися з батьками і переживаннями з приводу відносин в школі, а тим більше - в садку. Дитина боїться, що його переживання можуть здатися дорослим дурними і негідними обговорення і мама з татом посміються і не підтримають, а можливо, навіть посварять його.

Маленькій людині дуже потрібно ділитися цими радощами і прикрощами, отримувати схвалення і підтримку. Якщо ж дитині не вдається отримати розраду і схвалення від батьків "дорослим" способом - способом розмов, обговорень, скарг і суперечок, він повертається до "дитячого" способу речового підкріплення батьківської любові і ласки.

Постійно повторюване наполегливе "Купи!" - це свого роду сигнал "SOS", який дитина посилає батькам в надії на те, що вони зрозуміють його і допоможуть змінити ситуацію. Цей сигнал означає, що подорослішав дитині важко спілкуватися з батьками, не вистачає часу або він боїться їх критики.

Це означає, що найкращим часом в спілкуванні з батьками для нього був той час, коли головною в стосунках була безпосередня турбота батьків про його харчуванні, іграшках і одязі.

А тепер, коли він підріс, і все важливішими стають відносини дружби, співробітництва, поваги і душевної турботи, він не розуміє, як будувати відносини з зайнятими і захопленими іншими турботами батьками. Ось дитина і прагне "зупинити" час і вести себе як той малюк, якому було добре з турботливими батьками.

Чи може скарбничка врятувати від прохань про покупку?

Для того щоб діти менше просили непередбачені сімейним бюджетом покупки, мами і тата іноді пропонують синам і дочкам накопичити гроші і самим купити те, що вони хочуть.

Однак, подарувавши синові чи доньці симпатичну керамічну іграшку з прорізом для монетки і організувавши процес накопичення, дорослі іноді з подивом помічають, що:

  • по-перше, це абсолютно не заважає дітям щось просити; крім того, тепер діти просять ще й гроші;
  • по-друге (і це найдивніше для дорослих), накопичивши яку-го суму, на яку цілком можна було б купити якусь цікаву і корисну річ, діти раптом виявляють дивну нерішучість: вони не можуть вибрати, на що ж витратити ці гроші , а потім раптом роблять такі безглузді покупки, що дорослим стає навіть образливо за нерозумність і непрактичність своїх чад.

Скарбничка не може служити порятунком від прохань дитини про покупках з однієї простої причини: скарбничка передбачає, що дитина, яка збирає гроші, хоче сам про себе подбати - накопичити, вибрати, купити, похвалитися своїм вибором. А дитина, яка просить: "Купи!" - хоче, щоб турботу про нього проявили інші!

Справедливості заради треба зауважити, що іноді ці два бажання сусідять в одній дитині: він із задоволенням розпоряджається зібраними за допомогою скарбнички (або виданими на кишенькові витрати) грошима і з таким же задоволенням отримує випрошені у мами в магазині іграшки. Але все-таки частіше хочуть мати кишенькові гроші, збирати їх і купувати щось самостійно діти, які не так вже й часто і наполегливо вимагають: "Купи!"

Покупки і оцінки

Багато приємні і корисні покупки люди роблять до свят. Це додає радості такого дня і робить його практично незабутнім. Пральна машина - до новосілля, нові меблі - до Нового року, модне плаття - до відпустки, і так далі ...

Точно так же мами і тата відносяться до можливості щось купити для своєї дитини. Вони намагаються зробити так, щоб не тільки сама річ з'явилася в будинку, але і враження, вироблене на дитину її купівлею, стало яскравим і радісним. Велосипед - до закінчення навчального року, мобільний телефон - до першого вересня, нове плаття - до дня народження улюбленої тітки, акваріум - на честь першого уроку біології і так далі.

Дитина, який зажадав купити якусь річ, досить часто терпляче і навіть із задоволенням чекає того радісної події, в честь якого йому пообіцяли цю річ купити. Він здатний чекати місяцями, і найважливіше тут - не обдурити: обіцяли купити роликові ковзани до першого травня - треба купувати.

Одним словом, обіцяна покупка і виконана обіцянка здатні зробити будь-яке свято ще святковіше.

Однак іноді дорослі не просто переносять покупку ближче до свята, а й ставлять її в залежність від певних обставин. Наприклад, "велосипед купимо до кінця навчального року, але тільки якщо закінчиш рік на" відмінно ", або:" магнітофон купимо до Нового року, але якщо не буде зауважень по поведінці в школі ", або:" цей конструктор купимо до приїзду бабусі, але тільки якщо будеш кожен день прибирати у своїй кімнаті ".

А іноді батьки і зовсім ставлять покупку в повну залежність від поведінки, оцінок і успіхів дитини, та ще й дорікають, якщо цих успіхів немає: "Про який комп'ютері може йти мова, якщо у тебе трійка з географії!", Або "Як тобі не соромно просити нове плаття, якщо у тебе такий безлад в шафі! ", або" Ось навчишся акуратніше поводитися з іграшками, тоді і будеш просити новий танк! ".

Батьки хочуть таким чином стимулювати активність своїх дітей. Однак далеко не завжди така залежність покупок від успіхів дитини і результатів його праці виявляється дієвою і виконує свою "виховну функцію", як цього очікують батьки.

Все залежить від того, наскільки сама дитина відчуває себе самостійним. Якщо він:

  • активно спілкується з однолітками;
  • може придумувати і затівати різні ігри;
  • любить брати участь в змаганнях, конкурсах, концертах;
  • не боїться програвати, але завжди намагається виграти;
  • не боїться контрольних робіт і любить шкільні олімпіади,

то, швидше за все, обіцянку бажаною покупки замість гарного результату якої-небудь справи дійсно стане важливим стимулом для посилення активності дитини.

Якщо ж дитина:

  • не надто впевнено входить в контакт з однолітками;
  • соромиться виступати перед іншими і не любить змагань;
  • потребує заохочення і підтримки батьків для виконання своїх справ;
  • сильно засмучується, коли програє, і не любить ігор, в яких може програти,

то, швидше за все, обіцянку купити щось в якості нагороди за успіх в якійсь справі прозвучить для дитини як докір в безпорадності і неуспішності. Сам дитина може думати: "Я ніколи не зможу цього зробити, значить, я ніколи не зможу отримати те, що я хочу, значить, я - невдаха".

В цьому випадку для підтримки активності дитини корисно не умова покупки і матеріальну винагороду, а похвала мами і тата найменшим його успіхам - красиво написаного слова, акуратно прибраній ліжку, самостійно решенному наприклад, зіграної партії в шашки і т. Д.

Саме діти, які не дуже впевнені в собі і своїх хороших якостях, голосніше за всіх потребують "купи", - тому що потребують матеріальне підкріплення віри в те, що вони улюблені і цінуємо батьками. Саме їм зовсім не корисно і навіть шкідливо говорити: "Куплю, якщо ти зробиш те-то і те-то" - тому що для них це звучить: "Буду любити, якщо ти зробиш те-то і те-то". А адже це так гірко - думати, що найдорожчі тобі люди люблять тебе тільки тоді, коли ти робиш якісь успіхи!

За що і як хвалити дитину

Похвала - один із способів допомогти дитині справлятися з життєвими труднощами. Чим більше дитина примхливий, невихований і вимогливий, чим менше його фізичні можливості, ніж він безпорадні, боязко і повільнішою, ніж менше у нього віри в себе, а в оточуючих - в нього, тим важливіше і корисніше для нього похвала.

Похвала дає дитині надію на те, що він обов'язково справиться, виховається, вивчиться, стане, захоче, зможе, дізнається і буде. Вона каже йому про те, що він є, може, хоче І знає. Вона дає віру. Віра дає сили.

Найбільша проблема для дорослих полягає якраз в тому, що примхливу дитину, який "не вміє грати", "не дорожить іграшками" і вічно щось випрошує, або підлітка, який погано вчиться, сидить цілими днями перед телевізором або комп'ютером, " нічим не цікавиться "і постійно сперечається з батьками, при цьому випрошуючи грошей," нема за що "хвалити.

Однак дуже важливо, щоб батьки знайшли за що похвалити дитину навіть в найкритичніших ситуаціях, таких як:

  • погану поведінку і огидна навчання;
  • провалені контрольні та іспити;
  • схильність до крадіжок та бродяжництва;
  • хворобливість і недовірливість;
  • сварки з друзями і розлади з улюбленими;
  • вигнання з компаній і неповагу в класі;
  • невміння читати і красиво писати прописи;
  • поганий апетит і хирлявий або обжерливість і зайву вагу;
  • відсутність талантів і некмітливість.

У всіх цих випадках похвала не просто корисна, а необхідна, як ліки!

Мова зовсім не йде про брехню або про підлабузництво. Просто зазвичай все дорослі звикли хвалити дітей за те, що вони зробили, а в складних для дитини ситуаціях хвалити можна і необхідно не за те, що дитина зробила, а за те, що він просто є, просто існує.

Мами і тата, насправді, вміють це робити, вони вже хвалили свою дитину, коли йому було півроку або рік, за "ясні очі", за сонячну посмішку, за те, що прокинувся, за те, що сказав "агу", за те, що він у них є. Потім мами і тата забувають це своє вміння, але ж це вміння існує, а значить, може бути знову "згадав"!

Примхливого, невмілого, ниючого дитини можна і потрібно хвалити:

  • за те, що він становить компанію мамі (навіть якщо мама вже була б рада кудись вийти одна);
  • за те, що він вимив руки (навіть якщо він вимив без мила і під суворим поглядом батьків);
  • за те, що він прийшов додому з прогулянки (навіть якщо його довелося тягнути з вулиці за руку);
  • за те, що він вибрав для себе гарну іграшку (навіть якщо покупка не входила в плани мами);
  • за те, що він вміє перемикати канали телевізора (навіть якщо при цьому він не дає мамі дивитися її улюблену програму).

Підлітка-трієчника - довгого, нескладного і некомунікабельності, шморгає носом і випрошує грошей на комп'ютерні ігри - можна і потрібно хвалити:

  • за доброту;
  • за те, що сходив в магазин;
  • за малюнок;
  • за високий зріст;
  • за цікаву розповідь про переглянуті фільми;
  • за те, що закохався в таку симпатичну (добру, розумну і т. д.) дівчину ...

Завжди знайдеться, за що похвалити дитину. Якщо дитина хвора, фізично ослаблений, емоційно травмований, похвала - це ліки, без якого його просто не можна залишати ні на один день.

Для того щоб похвалити дитину, зовсім не обов'язково йому весь час щось говорити. Похвалою для нього може бути:

  • історія з маминої життя, розказана перед сном;
  • сімейне обговорення за вечерею майбутньої поїздки на море або спогади про минуле;
  • домашня тварина, яка любить дитину і грає з ним;
  • подарунок будь-якого розміру і будь-якого змісту і багато іншого.

Навіть якщо у дитини щось не виходить - варто авансувати його починання похвалою. Це схоже на те, як старанно і душевно батьки вибирають дитині портфель, одяг, ручки і фарби до першого вересня. Адже вони ще не знають, як дитина стане вчитися, але впевнені в тому, що він гідний і прекрасних різнобарвних речей, і квітів, і їх посмішок.

Несподівана сторона дитячого злодійства

"Одного разу, коли я була маленькою, я знайшла вкладені в товсту книгу гроші. Я подумала, що мама, напевно, забула їх тут і вже не згадає. Я взяла ці гроші і вийшла з ними на подвір'я. Я була просто на висоті блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я - мама, а они - мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспо инание о том дне".

В представлении ребенка тесно переплелись понятия "взрослость" и "деньги", "мама" и "лакомство". Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:

  • трудно себе представить, что такое "взрослость", чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
  • трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.

Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он - большой, значимый и важный, - это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он "становится больше похож" на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они - его замечательные родители.

Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой" - принимать решения и делать нужные покупки, например.

Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: "мама хорошая" и "мама плохая", "папа хороший" и "папа плохой". "Плохая мама" может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а "хорошая мама" - накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту "хорошую маму".

Это разделение на "только хорошее" и "только плохое", конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еще долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.

Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой", причем он, конечно, становится для себя "хорошей мамой" или "хорошим папой". И если "плохие родители" для него не хотят что-то делать, то "хорошие", то есть он сам, могут "восстановить справедливость".

"Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, - то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграть. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым".

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно "восстанавливает справедливость", что "берет свое", ему принадлежащее, - то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была "хорошей".

Получая упреки и наказания за "воровство", ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство - это следующий (после отчаянного "Купи!") SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.

Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, - к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть - дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, - качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.

Дивіться відео: Как сделать прививку ребенку без истерик? Все буде добре. Выпуск 918 от (Червень 2019).