Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Чому так важко сидіти з дитиною

Протягом останніх двох століть жінки по-різному намагалися поєднати роботу і сім'ю, і дуже часто це відбувалося на шкоду дітям, вважає психолог Людмила Петрановська. У сучасних мам, здавалося б, куди простіше побут - а сидіти з дитиною багатьом все одно важко. Чому? Що ми взяли в спадок від колишніх не надто щасливих поколінь? Як можемо змінити відносини з дітьми, щоб усім було добре? Чи справді робота і діти - речі несумісні? Продовжуємо читати книгу "#Selfmama. Лайфхак для працюючої мами".

Великі міста

Одночасно з індустріалізацією йшла урбанізація - молодь знімалася і переїжджала в міста вчитися і працювати. Там молоді люди створювали сім'ї та народжували дітей, при цьому бабусі залишалися в селах, іноді за тисячі кілометрів від них.

У селі дитина росте як би сам по собі, бігає десь, будь за ним догляне, допоможе, якщо щось трапиться, або окоротіть, якщо почне бешкетувати. При цьому вже з малих років він корисний - гусей пасти, траву полоти, немовляти качати.

У великому місті все інакше. За дитиною в місті треба "дивитися". Особливо коли міські квартали старого типу, з закритими дворами, починають змінюватися спальними районами - і ось вже дитину одну на вулицю не випустиш. До роботи дитини не залучиш - батьки працюють поза домом. Він надовго залишається швидше проблемою, ніж додатковими руками, споживає ресурс, але не може бути нічим корисний.

Не дивно, що, переміщаючись в міста, люди відразу починають народжувати набагато менше дітей, а тих, що є, доводиться поміщати під постійний нагляд спеціально найнятим (самою сім'єю, корпорацією або державою) працівникам.

Але навіть коли крайнощі індустріальної епохи в цілому пішли в минуле, жінкам подовжили відпустки по догляду за дитиною, змінилися уявлення соціуму про те, як "треба", і матерів повернули немовлятам, з'ясувалося, що навіть один-єдиний дитина в большом городе ставить свою матір в ситуацію, з якої дуже непросто впоратися.

У чотирьох стінах

За життя в розмірному людині світі, у великій многопоколенной сім'ї, серед добре знайомих сусідів, після народження дитини життя жінки майже не змінювалася. У неї залишалися ті ж турботи, ті ж радості, те саме коло спілкування, той же розпорядок дня. Просто десь поруч була дитина, його носили-качали-годували, а до двох років випускали на подвір'я під нагляд дітей трохи постарше.

У світі великого міста народження дитини змінює життя жінки повністю. Її день складається з одноманітних і досить нудних для дорослої людини занять: укладати, катати коляску, розкладати по місцях іграшки. Вона відчуває себе викинутою з життя, а якщо до цього жила захоплено і різноманітно - немов зупиненої насильно на бігу і замкненими в пастку.

Пише мама:
Кожен раз в кінці літа, повертаючись з дачі, розумію, наскільки мені там простіше з дітьми. Просто тому, що вони можуть самі вийти на подвір'я, і ​​немає цих довгих зборів на прогулянку: одного одяг, інший втік, поки ловила - перший спітнів. Просто тому, що можна за ними доглядати, валяючись в гамаку під березою, а не сидячи на безглуздій лавці на дитячому майданчику, і можна паралельно варити обід і текст писати. Що можна крикнути тітці Тані через паркан, і вона без напрягу догляне, поки я на ровері за молоком з'їжджу. Що все одно, як вони одягнені, і як я сама виглядаю. Що коляска не потрібна, не потрібно в ліфт, не потрібно через дорогу. Начебто дрібниці, а постійний стрес від них. Що немає цього божевільного міського темпу, який начебто нас не стосується безпосередньо, а все одно зачіпає. У місті добре бути мобільним і вільним. А з маленькими дітьми в місті починаєш з котушок з'їжджати.

При цьому поряд немає ні дітей постарше, ні старих, яких можна було б попросити доглянути, пограти. І сама жінка вже теж виросла не в великій родині, де до повноліття вона перенянчіла б з десяток братів-сестер-племінників, довівши багато вміння та навички до автоматизму, навчившись розуміти і відчувати потреби немовляти, уявляючи собі, від дитини якого віку чого можна і чого не варто очікувати, не бачачи нічого складного в тому, щоб підмити, погодувати, відвернути.

Ні, ця дитина може виявитися взагалі найпершим немовлям, якого вона тримає на руках. Він такий маленький, такий незрозумілий, а вся відповідальність - на ній.

Навіть якщо жінці пощастило, і любов до дитини прийшла відразу і сильна (а таке буває не завжди), вже до трьох-чотирьох місяців перша радість проходить і все це починає обтяжувати. Потім дратувати. Потім дратувати. Потім зводити з розуму.

З питань на зустрічах:
Чому мені так важко сидіти з дитиною? Моя бабуся ростила п`ятьох, стираючи в ополонці і топлячи дровами, у мене всі зручності, а я до вечора готова сидіти під дверима і скиглити, чекаючи чоловіка - бо просто не можу більше залишатися з дитиною один на один, з цим улюбленим прекрасним дитиною. Не можу агукать і катати машинки, не можу бачити Лунтика і чути звук музичної іграшки.

Так ось з цього усього, перерахованого вище. Тому що жінка на це не розрахована, нікому ніколи не приходило в голову закрити мати одну з немовлям в ізоляції, якщо тільки це не були злі підступи ткалі, кухарки і свахи баби Бабарихи.

Тому що, швидше за все, і її мамі теж було вже важко, і вона завжди чула, що ростити дітей - це тобі не фунт ізюму, "живи поки не народила" і всяке таке.

В результаті "сидіти з дитиною", незважаючи на всі чудеса побутового прогресу, стало важко. Виявилося, що зламати моделі плекання дітей легко, а відновити потім не так просто. Неможливо просто "повернути звідки взяли", давши мамі можливість не виходити на роботу.

Материнське поведінка - в спадок від батьків

Часто виникають суперечки про те, чи є материнський інстинкт. Чи включається автоматично при появі дитини певний набір несвідомих дій і реакцій. Або ми дбаємо про дітей настільки добре, наскільки розуміємо, що робимо, і вміємо це робити.

Я думаю, що відповідь лежить посередині. У благополучному материнство є і повинно бути багато несвідомого. З глузду можна з'їхати, якщо весь час думати і контролювати себе. Але моделі турботливого материнського поведінки не дістаються нам просто так при народженні. Ми отримуємо їх від батьків.

Ніколи не забуду один епізод: коли моїй доньці було близько року, він ще не ходив, я заглянула в кімнату і побачила, що вона зайнята дуже дивним справою. У неї була корзинка з маленькими плюшевими іграшками. Дитина сидить на килимі і виробляє дивний ритуал. Вона бере іграшку з кошика, притискається до неї носом, потім проводить їй по животу, а потім кладе поруч на килим. Бере наступну, і все повторюється: особою в неї, до живота, на килим. Коли іграшки в кошику скінчилися, вона знову згребла їх і почала все знову.

Я стояла, затамувавши подих, намагаючись зрозуміти, що за дивний ритуал, в чому сенс? А потім до мене дійшло, що вона просто повторює той спосіб, яким я беру її з ліжечка. Ось так ми беремо дитини з ліжечка: цілуємо, притискаємо до себе на секунду і відпускаємо повзати. Кошик схожа на ліжечко. Тобто вона сидить в рік і відпрацьовує, як брати немовляти з ліжечка. Щоб коли-небудь, коли це стане потрібно, виконати все не замислюючись (ми скажемо: "інтуїтивно").

Тобто несвідоме батьківське поводження "заводиться" в дитинстві власними батьками, як пружина. І через роки, в ситуації, коли у колишнього немовляти з'являється своє немовля, пружина починає працювати.

А якщо її не завели?

Від чого залежить відпустку по догляду за дитиною

І ось тут, коли згадуєш, як провели дитинство наші мами і багато хто з нас, стає дуже сумно. В СРСР лише в самому кінці 60-х жінкам дозволили сидіти з дитиною до року зі збереженням стажу і місця, але без оплати. Хтось міг собі дозволити таку розкіш, якщо був чоловік або батьки підтримували. А до того майже всіх (винятком були номенклатурні сім'ї і деякі сільські) відправляли в ясла двомісячними. І щось я сумніваюся, що в цих яслах дітей цілували і притискали до себе, виймаючи з ліжечок.

Оплачувану відпустку до півтора років з'явився в 80-е, через дорогу нафту і спаду виробництва: гроші були, а робочих місць не вистачало. Потім в 90-ті він фактично зник - став копійчаним. Дитинство сьогоднішніх молодих батьків довелося якраз на цей період, коли їх матерям доводилося бігати по всіх можливих підробіткам, щоб хоч якось звести кінці з кінцями. А дітей залишали на бабусь - тих самих бабусь з військовим дитинством, часто або дуже жорстких, або тривожно-недовірливих.

У ситуації дорогої нафти і не розвивається економіки в 2000-і мамам знову вийшло послаблення - відпустка стала більш відчутно оплачуваних, і в цьому відношенні стан справ в Росії краще, ніж в деяких більш розвинених країнах. Сьогодні більшість сімей, в яких є заробляє тато, може дозволити мамі посидіти з дитиною до трьох років, і жити при цьому скромно, але не впроголодь. Невідомо, скільки це ще триватиме, в світлі того, що відбувається скидання нашою державою всіх соціальних зобов'язань. Втім, поки виплачувати знецінені інфляцією допомоги йому легше, ніж створювати робочі місця.

Як виростити дитину щасливою

Саме завдяки цьому "ситому" періоду молоді мами отримали можливість почати згадувати і відновлювати практики вирощування немовлят. І це виявилося непросто, оскільки їх мамам просто нізвідки було взяти моделі природного, розслабленого, радісного, без почуття "каторги", поводження з дитиною.

Тому у багатьох молодих мам це не ллється саме. Доводиться заміняти відсутні моделі знаннями "через голову", читати книжки, питати знайомих, сидіти на батьківських форумах в Інтернеті, звертатися до фахівців.

А все, що усвідомлено і свідомо, вимагає уваги і зусиль. І материнство "через голову" виявляється виснажливим.

Пише мама:
Я виросла на п'ятиденці. Ніхто не винен, мама виховувала мене одна, працювала в газеті, іноді здавали номер до ночі. Садок був далеко, в понеділок вранці ми вставали о шостій, щоб встигнути, і довго їхали на трамваї. Було спекотно дуже в шубі і спати хотілося.
За спогадами нічого такого жахливого, просто розуміння, що розраховувати треба на себе. Що якщо описалась, треба встигнути піжаму на батарею покласти, тоді ніхто не помітить і не поб'ють.
Іноді мама приходила серед тижня ввечері, приносила фрукти. Це найкраще було.
Але коли з'явився свій дитина, з'ясувалося, що мене страшенно дратує його безпорадність. Коли він плаче, чогось не може, не знає - просто прибити готова. Невже незрозуміло, що треба потерпіти? Треба постаратися. Треба зробити правильно. Чого він від мене хоче? Мені здавалося, він знущається просто наді мною. І адже ніякого зв'язку я не бачила, поки не почала читати і слухати про прихильність.

Чи не дісталося в спадок? Що ж, значить, буде мама-selfmade. І тато теж. Вони навчаться самі. Відтворять, як реставратори, втрачене або складуть нове, а їх дітям вже буде простіше. Для них завжди і хочеться працювати, писати, виступати і консультувати, тому що люди, які вчиняють щоденний усвідомлений працю заради тих, кого люблять, заради того, що вважають цінним і важливим, - найцікавіші і класні люди на світі.

Мені хочеться, щоб в хвилини, коли важко, коли здається, що нічого не виходить і ти поганий батько для своєї дитини, вони пам'ятали, що це не чиясь вина, це не вони погані батьки і не у них якісь неправильні діти . Об'єктивно ми живемо на зламі, коли старі практики втрачені, нові не напрацьовані, і є дуже багато факторів, які роблять сучасне батьківство складним і нервовим.


Можна без жертв. Як врахувати інтереси всіх

У ХХ столітті, багатому і на досягнення, і на жахи, було поставлено під сумнів, що дитині потрібна мама. До кінця його стало ясно, що мама дитині дуже потрібна. Що відносини дитини і його батьків - це те, що неможливо замінити нічим, ніяким відходом, ніяким установою, ніяким розвиваючими заняттями, ніякими іграшками, нічим.

Тепер залишилося знайти способи задовольняти життєво важливу потребу дітей в прихильності, не перетворюючи їх батьків, перш за все матерів, в замотаних вічно винних жертв.

Треба сказати, що та ж сама науково-технічна революція, що витягла жінок з кухні і дитячої, не тільки вимагала, а й чимало давала і дає для полегшення життя. Про памперси і пральні машини ми вже говорили, але є багато всього іншого, не настільки очевидно пов'язаного з доглядом за дітьми.

Все зручніше і простіше в догляді ставала одяг, поки не досягла досконалості у вигляді джинсів - ідеальної речі для працюючої жінки. У них можна їхати в машині, поїзді чи літаку, потім, не переодягаючись, проводити ділову зустріч або семінар, а ввечері в них же піти кафе або театр. Можна прямо з роботи піти в парк з дитиною і собакою, а там з'їхати з дитиною з гірки і пролізти, що не обдерти, крізь густий кущ, щоб дістати м'ячик.

А продуктові магазини? Бачили б це наші прабабусі. Сьогодні можна бути гарною господинею, не вміючи потрошити і обскубувати курку, збирати і чистити гриби, робити сир і ставити дріжджове тісто, не знаючи, що рис і гречку треба перебирати, а яблука загортати в газету, щоб зберегти на зиму. Можна купити вже помиті-очищене-нарізане, а якщо вже змішати і зварити часу немає, є зовсім готові страви - тільки розігріти.

А мобільні телефони? Тепер ви можете допомогти дитині зробити геометрію, зварити макарони або знайти лижні черевики в коморі, поки стоїте в пробці. Або сидячи на нараді.

Нарешті, людство, яке дуже зацікавлене в нашій половині мізків, винайшло персональний комп'ютер і Інтернет. Тепер можна писати статтю, вести переговори, робити дизайн-проект або складати балансовий звіт, одночасно годуючи грудьми дитини. А потім відіслати роботу і отримати за неї гроші, не зводячи його з рук. І навпаки, можна розповісти йому казку перед сном і заспівати пісню, перебуваючи у відрядженні на іншому кінці світу.

Побутовий прогрес не підкачає: навіть якщо ми сильно обеднеем, зовсім без памперсів і ощіпанних курей не залишимося. Швидше, на шляху до батьківства без жертвоприношень стоять наші власні стереотипи, заборони, упередження. І перше з них - саме уявлення про необхідність жертв, про те, що страждати повинен або дитина, або батьки.

Але життя не так примітивна. У ній завжди є місце рішенням, від яких виграють всі. Завжди можна знайти спосіб не вибирати, чиї потреби задовольняти, а чиї оголосити неважливими, а знайти варіант, який врахує інтереси всіх. Може бути, не ідеально, але досить добре.

Тут головне, щоб змінювалося щось в голові, в щоденних практиках організації життя, щоб в самому виборі людини і суспільства пішла ця дилема: ким жертвувати, дітьми або самореалізацією батьків, родинами або інтересами економіки. Мені здається, це одне із завдань сьогоднішнього покоління батьків, і наступного покоління - знайти такий спосіб жити, щоб цю дилему зняти.

Звуковий уривок надано видавництвом "Аудіокнига".

Дивіться відео: Гімнастика для немовлят : від 6 до 8 місяців. Ірина Калина (Найясніший 2019).