Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Уміння спілкуватися: кому потрібно і як навчитися?

Вихідні та святкові дні зазвичай наповнені спілкуванням: всі намагаються відвідати родичів, зустрітися з друзями, запросити до себе, поїхати в гості ... Однак є люди, і їх чимало, які нібито випадають з цього круговороту: їх коло спілкування дуже вузьке. Чи потрібно їм допомагати «бути як всі» - товариськими?

З боку легко переплутати дві зовні схожі, але абсолютно різні за суттю ситуації об'єктивного самотності, коли у людини зовсім немає друзів або їх дуже мало. Важливо розрізняти любов до усамітнення, низьку потребу в спілкуванні, яка зустрічається досить часто, і реальні проблеми в спілкуванні. Чи є відсутність соціальних контактів вибором людини (він прекрасно себе почуває один), або він страждає від нестачі спілкування, але не знає, як виправити ситуацію, не розуміє, в чому його помилка ( «Що зі мною не так?»), Чому у нього не складаються дружні відносини.

Важко дати точне визначення поняттю «вміння спілкуватися». Для одних це вміння вправно домогтися від співрозмовника за все, що від нього можна отримати, та ще так, щоб він цього не помітив. Для інших - це створення теплої, дружньої атмосфери, де однаково комфортно говорити по душах або сидіти в тиші, де кожен може бути самим собою.

З точки зору психології, повноцінне спілкування має задовольняти як мінімум трьом основним вимогам: усвідомленість, відкритість і чутливість до зворотного зв'язку. Тобто людина, яка вміє спілкуватися, знає себе, свої особливості, усвідомлює свої почуття, потреби і мотиви своїх дій, чесно і відкрито їх виражає, а також уважно і чуйно ставиться до свого співрозмовника, причому не тільки до того, що той говорить, але і як він це говорить або як слухає.

Дитинство без спілкування

На жаль, останнім часом все менше умов, необхідних для розвитку комунікабельності у дітей. Зараз майже зникли двори, де раніше гуляли, грали, вчилися знайомитися і спілкуватися, дружили, закохувалися, збиралися компаніями (зовсім не обов'язково кримінального характеру). Сьогодні діти і підлітки в основному сидять вдома або ходять з батьками і нянями в різні секції, де займаються чим завгодно, крім спілкування.

Добре, якщо є брат або сестра, з якими можна поговорити і пограти, але якщо дитина в сім'ї єдиний, спілкується тільки з дорослими, а дорослі спілкуються в основному з телевізором і комп'ютером, то в результаті дитина опиняється наданий сам собі. Такі діти часто ростуть замкнутими, закритими, лякаються інших, особливо однолітків, з якими не вміють налагоджувати контакт. Вони не знають, як можна познайомитися, про що розмовляти, як грати разом, вони бояться зробити чи сказати щось не так, не відчувають своїх і чужих кордонів, не можуть толком пояснити, чого хочуть, їм складно домовлятися.

Описана вище ситуація легко долається, як тільки дитині вдається включитися в спільну ігрову діяльність з іншими дітьми. Обов'язковою умовою при цьому буде активну участь дорослого, який допоможе дитині знайти своє місце в дитячому колективі, підтримає його, підкаже, а також доброзичливо, але твердо зупинить глузування, не допустить агресивної поведінки, покаже приклад поваги і прийняття. Батькам нетовариські малюка не варто сподіватися, що він «сам розбереться» або «з віком все пройде».

Труднощі в спілкуванні у дорослих

Якщо у людини не було друзів, і він все дитинство провів на самоті або відчував себе ізгоєм, то у нього може сформуватися і закріпитися комплекс неповноцінності, який і далі заважатиме встановлювати близькі стосунки з іншими людьми. Це проявляється як в повній відсутності друзів і сім'ї, так і в наявності великого числа приятелів і знайомих, з якими підтримуються поверхневі або формальні відносини - ними можна не особливо дорожити, тому не обов'язково переживати через свого зовнішнього вигляду або «неправильного» поведінки.

Головне - не підпустити нікого близько, не стати занадто вразливим. Адже весь попередній життєвий досвід говорить: «Я зовсім не вмію нормально спілкуватися з людьми»; «Я веду себе як останній дурень, вічно ляпну щось невпопад»; «Варто поспілкуватися зі мною трохи більше, як відразу всім стає зі мною нецікаво»; «Зі мною спілкуються з жалості / з ввічливості / від нудьги / тому що більше ні з ким / їм щось від мене треба». Бо сховане люди уникають ризику, намагаються не підпускати до себе кого-то ближче, ніж на гарматний постріл. Ні до чого не зобов'язують відносини, звичайно, не можуть завдати великої шкоди, але навіть і на таке спілкування буває складно зважитися.

Однак не все так сумно - дорослі люди здатні розібратися з багатьма труднощами, пов'язаними з близькістю. Хоча деколи без серйозної психотерапевтичної роботи, спрямованої на відновлення довіри та на зцілення від психологічних дитячих травм, впоратися з цим складно.

Парадоксально, але це факт: деякі з тих, хто зазнає великих труднощів у спілкуванні, одружуються і навіть примудряються прожити в шлюбі все життя. Як? А вам ніколи не доводилося чути від кого-то: «У мене чоловік неговіркий, але дуже добрий»; «Вона у нас небагатослівна, нових людей соромиться, але дуже чуйна, всім допомагає»; «З мого батька зайвого слова обценьками не витягнути, але весь будинок на ньому тримався»; «Якби я тоді ініціативу не виявила і не одружила його на собі, він би так і не наважився». І цьому феномену є кілька пояснень: чи людина не вміє красиво говорити, але зате вміє любити; або людина компенсує в шлюбі відсутність любові і спілкування виконанням побутових функцій - заробляє гроші, веде господарство, піклується про дітей. Або, може бути, сталася рідкісна зустріч такого людини, яка не розташованого до спілкування, з іншим, його полюбили і оцінив.

Комунікабельний, але самотній?

І навпаки: багато людей, які вважають, що у них проблем із спілкуванням немає, можуть бути абсолютно безпорадні в побудові близьких довірчих відносин. Вся справа в тому, що замість діалогу вони весь час знаходяться в монолозі. Відмінності між монологом і діалогом хочеться розглянути докладніше. Психологічний погляд на ці два типи спілкування відрізняється від буденного.

Із загальноприйнятої точки зору минулого - це коли говорить одна людина, а діалог - коли кілька. Провокаційне запитання по курсу соціальної психології для студентів-психологів: коли двоє людей лаються і кожен чує тільки себе - це діалог чи монолог? Правильна відповідь: кожен з них використовує монолог, так як у цих людей немає настрою на отримання зворотного зв'язку, кожен зайнятий відстоюванням своєї позиції як єдино вірною і можливої, а будь-які сумніви в його правоті і спроби похитнути його думку викликають роздратування, злість або образу. Відомий вислів «Є тільки дві думки - моя і неправильна» дуже точно відображає суть монологу.

У діалозі ж, навпаки, спілкування без зворотного зв'язку неможливо, а до партнера ставляться як до особистості, з безумовним і безоціночним прийняттям. Починаючи вчитися діалогу, людина може виявити, що він зовсім не вміє слухати співрозмовника, або що йому самому важко говорити про себе, про свої почуття, відкрито висловлювати свою особисту думку, що він не вміє співчувати або що він не може до кінця прийняти «інакшість »іншого. Важливо не вимагати від себе негайних результатів, не намагатися за тиждень стати «гросмейстером спілкування», а дати собі час провести інвентаризацію своїх умінь і навичок, щоб дбайливо і терпляче розвивати свої сильні сторони і приймати або компенсувати слабкі, не захоплюючись самобичуванням, а використовуючи здорову критику.

Дивіться відео: Виктория Тигипко. Про венчурный бизнес, фестивальное кино и стратегию TA Ventures. Big Money #37 (Вересень 2019).