Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Ні батога, ні пряника! Що робити, коли дитина каже "ні"

Що робити, якщо дитина вередує і на все відповідає "не хочу, не буду"? А якщо підліток взагалі відмовляється підкорятися? Карати - або, навпаки, обіцяти щось в нагороду? Канадський психолог і психотерапевт Гордон Ньюфелд і педіатр Габор Мате хочуть повернути батькам їх інтуїцію і пропонують ефективні стратегії для збереження і відновлення відносин з дитиною.

Чому дитина чинить опір

Є така крайність - інтерпретувати опір дитини як демонстрацію сили або як боротьбу за всемогутність. Це оману можна зрозуміти: відчуваючи брак власної влади, ми проектуємо прагнення до влади на дитину. Якщо я не контролюю ситуацію, значить, це робить моя дитина; якщо у мене немає влади, значить, нею наділений дитина; якщо я не головний у сім'ї, значить, цю роль бере на себе дитина. Замість того щоб взяти на себе відповідальність за мою власну слабкість, я вважаю свою дитину борцем за владу. Кому-то навіть немовля може здатися всемогутнім: він визначає розпорядок вашого дня, зриває ваші плани, позбавляє вас сну, задає тон ситуації.

Проблема в тому, що коли ми ставимося до своїх дітей як до власників сили, ми не бачимо, як сильно ми їм потрібні. Навіть якщо дитина дійсно намагається контролювати нас, він робить так, тому що потребує нас, залежить від нас і знає, що без нас йому не впоратися. Якби він насправді володів силою, йому не потрібно було б домагатися від нас виконання його вимог.

Деякі батьки йдуть в оборону, зіткнувшись з дитиною, якого вони сприймають як вимогливого, і намагаються захиститися від нього. Дорослі реагують на тиск точно так же, як це роблять діти - ухиляючись, впираючись, заперечуючи і чинячи опір. Наш власний інстинкт спротиву пробуджується і змушує нас боротися з нашими власними дітьми, і це більше битва спротиву, ніж битва волі. Сумно те, що дитина в цьому випадку втрачає батька, в якому він відчайдушно потребує.

Наше опір тільки підсилює вимогливість дитини та підриває відносини прихильності - нашу останню надію, найголовніше для нас.

Ставлення до супротиву як до демонстрації сили провокує нас на застосування психологічного тиску і виправдовує його використання. Ми намагаємося протиставити удаваному застосування сили нашу силу. Ми напускає на себе поважний вигляд, ми підвищуємо голос і намагаємося виграти будь-яку ціну. Чим більше насильства ми застосовуємо, тим більше опір викличе нашу поведінку. Якщо наша поведінка стане причиною занепокоєння, яке служить психологічною сигналом тривоги для дитини і говорить про те, що важлива прихильність знаходиться під загрозою, підтримання близькості буде основною метою нашого сина.

Наляканий дитина поспішить налагодити з нами відносини і повернути наше розташування. Нам може здатися, що ми досягли мети, добившись від дитини "гарної поведінки", але така капітуляція не пройде без наслідків. Відносини будуть ослаблені невпевненістю, викликаної нашим роздратуванням і нашими погрозами. Чим більше сили ми застосовуємо, тим більше виснажуються наші відносини. Чим слабкіше стають взаємини, тим більше ризик, що нас замінять - в наші дні заміною, швидше за все, виступлять однолітки дитини. Не тільки орієнтація на однолітків є основною причиною виникнення спротиву, але і наша реакція на опір може спровокувати її появу.

Чому насильство і маніпуляція ведуть до негативних наслідків

Інстинкт підказує нам, що, коли у нас не вистачає сил на рішення задачі, хочемо ми зрушити гору або змінити поведінку дитини, потрібно шукати важелі для цього. Батьківські важелі впливу на дитину, як правило, діляться на два види: підкуп і примус. Якщо прості вказівки, такі як: "Будь ласка, допоможи накрити на стіл" не діють, ми можемо додати який-небудь стимул, наприклад: "Якщо ти допоможеш мені накрити стіл, я дам тобі твоє улюблене ласощі". Або, якщо недостатньо просто нагадати дитині, що пора робити уроки, ми можемо пригрозити йому позбавити його будь-якої з його привілеїв. Ми можемо говорити більш сердитим голосом або триматися більш строго.

Пошук важелів не припиняється ніколи: санкції, нагороди, скасування привілеїв, позбавлення комп'ютера, іграшок або кишенькових грошей; розлучення з батьком або з друзями; скорочення часу перегляду телевізора або повна заборона на нього, заборона на користування автомобілем і так далі, і тому подібне. Нерідко доводиться чути, як хтось скаржиться, що вже більше не може придумати, чого ще позбавити дитину.

Зі зменшенням батьківської влади наростає наша потреба в важелях впливу. Для позначення їх придумано безліч евфемізмів: підкуп називають нагородою, стимулом, позитивним підкріпленням; погрози і покарання охрестили застереженнями, природними наслідками і негативним підкріпленням; застосування психологічного тиску часто називають модифицирующим поведінкою або уроком. Ці евфемізми маскують спроби мотивувати дитину зовнішнім тиском, тому що його вроджену мотивацію визнали неповноцінною.

Прихильність - це природне почуття, вона формується всередині нас; важелі ж винаходяться і встановлюються ззовні. Застосування важелів впливу в будь-якій області ми розцінюємо як маніпуляцію.

Але в сфері виховання такі способи змусити дитину підкорятися нашої волі часто вважаються нормальними і допустимими. Всі спроби застосування важелів для мотивації дитини - це психологічний тиск, не важливо, використовуємо ми "позитивне" примус у вигляді нагород або "негативний" - у вигляді покарань.

Ми застосовуємо насильство, коли спекулюємо на симпатіях дитини або експлуатуємо його антипатії і його невпевненість з метою домогтися бажаного. Ми вдаємося до важелів, коли у нас більше немає інших можливостей - немає вродженої мотивації, яку можна відшукати, немає прихильності до нас, на яку можна спертися. Така тактика, якщо вона взагалі має право існувати, повинна бути самою крайнім заходом, а не нашої першої реакцією, і точно не нашим основним виховним прийомом. На жаль, коли діти стають орієнтованими на ровесників, нам, батькам, від безвиході доводиться шукати важелі впливу на них.

Маніпуляція - не важливо, проявляється вона в формі заохочень чи покарань - може тимчасово змусити дитину підкорятися, але так ми не зможемо зробити бажану поведінку властивістю його особистості. Чи йде мова про те, щоб подякувати або вибачитися, поділитися з кимось, виготовити самостійно подарунок або листівку, забратися в кімнаті, цінувати оточуючих, виконувати домашню роботу або займатися на фортепіано, - чим більше буде примусу, тим менше шансів, що дитина захоче робити це з власної волі. І чим менша дитина виконує те, що потрібно, з власної волі, тим більше батьки і вчителі схильні винаходити різні важелі. Так запускається постійно набирає обертів протиборство сили і спротиву, яке вимагає все більшої і більшої кількості важелів. Справжня опора батьківства руйнується.

експеримент

Існує безліч доказів, отриманих експериментально або в реальному житті, що ілюструють те, як сила спротиву здатна саботувати поверхневі поведінкові мети, домагатися яких намагаються шляхом психологічного тиску або маніпулювання.

В одному з таких експериментів брали участь дошкільнята, яким подобалося малювати фломастерами. Дітей розділили на три групи: одній групі пообіцяли гарні грамоти, якщо вони будуть малювати фломастерами; інший не пообіцяли нічого, але в кінці нагородили за малювання такими ж грамотами; третьої групи грамот же не обіцяли і не давали. Наступний такий же тест був проведений кілька тижнів по тому, але ні про які нагороди вже не згадувалося; обидві групи, в яких було використано позитивне підкріплення, були набагато менше налаштовані малювати. Інстинкт спротиву гарантує, що використання сили призведе до негативних наслідків.

У схожому експерименті психолог Едвард Деси спостерігав за поведінкою двох груп студентів коледжу: їм потрібно було вирішити задачу, яка спочатку всім була однаково цікава. Одна група, вирішивши завдання, отримувала фінансову винагороду; інший не давали ніяких зовнішніх стимулів. Як тільки платежі припинилися, члени групи, яким платили за вирішення завдань, були набагато менше налаштовані продовжувати брати участь в експерименті, ніж ті, яким не платили. "Нагороди можуть збільшити ймовірність бажаного поведінки, - пише професор Деси, - але тільки до тих пір, поки вони продовжують надходити. Кінець нагород - кінець грі".

Дитяче опір легко прийняти за прагнення до влади. Ми і так не можемо похвалитися, що управляємо своєю долею, але ростити дитину, щодня стикаючись з опором в ньому - значить впровадити в нашу свідомість факт власного безсилля назавжди. У сучасному суспільстві нікого вже не дивують і нікому не здаються дивними батьки, яких нехтують діти і які відчувають себе безпорадними перед ними. Коли прихильність "дитина-батько" недостатньо сильна, ми гостро відчуваємо власне безсилля, а власних дітей починаємо підозрювати в тому, що вони нами маніпулюють, контролюють і що вони взагалі куди могутніше нас.

Все це - симптоми. Ми повинні дивитися в корінь. Якщо все, що ми можемо побачити - це опір і нахабство, ми будемо відповідати на це злістю, роздратуванням і насильством. Ми повинні зрозуміти, що дитина просто інстинктивно реагує, коли відчуває, що ним керують, як маріонеткою. За опором ми повинні розрізнити ослаблену прихильність. Суть проблеми - не в непослуху, причини криються в орієнтації на однолітків, яка змушує опір грати проти дорослих і блокує виконання ним своїх природних функцій.

Сама правильна реакція на опір дитини - це зміцнення своїх взаємин з ним і відмова від тиску на нього.

Далі буде…

Дивіться відео: BadComedian - ВРЕМЕННЫЕ ТРУДНОСТИ Охлобыстин против Инвалидов (Липень 2019).