Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Час для ніжності

Отже, сталося. Я вагітна. Я їхала на роботу, і мені хотілося битися головою об скло маршрутки. Як же так? Невже кінець? Я відчувала, що клітина зачинилися, і мені хотілося ридати від безвиході.

Розум мій терпляче переконував мене заспокоїтися. Я говорила собі, що все дуже добре, що хвилюватися нема про що. У мене чоловік, гарна робота; Тобто, де жити; і є, на що жити. Зрештою, мені "пора", і я цього довго чекала. Потрібно з трепетом прислухатися до себе і загадково посміхатися.

Але все моє єство опиралося однієї думки про вагітність. Я не боялася пологів, я боялася змін. Змін в моєму житті, в моєму тілі. І я вже знала, що не дозволю цій дитині змінити мене. Я не буду повніти, я не буду стогнати. Я несвідомо стала ігнорувати факт моєї вагітності.

Ні, я встала на облік в консультації, я зробила УЗД - просто чітко виконувала всі необхідні дії з абсолютно холодною головою, без завмирання в душі. Педантично носила баночки з сечею, здавала аналізи і раділа, що живота не видно. Чи не їла зайвого, щоб не погладшати. Чи не розуміла ні одну вагітну - як вагітність може змінити моє життя? Працювала в колишньому режимі, піднімала хворих. Правда, користуючись нагодою, відмовилася чергувати ночами. Мене сильно засмучувало, що літо проходить без пива. Безалкогольне пиво призвело до того, що мені став огидний запах будь-якого пива. Це було єдине зміна за весь час вагітності.

Всі дивувалися, що йде шостий місяць, а живота все немає. А я просто була щаслива саме тому. Я ходила на шпильках, ми робили ремонт. Мені були впору всі мої речі, за винятком тісних джинсів. Я мазала живіт кремом від розтяжок і ретельно стежила за своєю вагою.

Коли я пішла в декрет, багато моїх хворі так і не зрозуміли, що "відпустку" - це на 3 роки. Я вдало маскувала своє становище, невідомо навіщо. Я продовжувала ігнорувати. Хто сказав, що я вагітна? Де? Ні, не видно! Я активна - як завжди! Я їм - як завжди! Я працюю - як завжди! Я поривалася тягати якісь предмети в тих же цілях. Я не змінилась! Мене не змінить ця дитина! І до останнього дня я так і не усвідомила свою вагітність, вона існувала паралельно від мене, десь поруч, але не зі мною.

Я позбавила себе задоволення бути вагітною, балувати себе, вередувати. Я чекала закінчення цієї маскування, намагалася привчити себе до думки про дитину. Тільки побоювалася, що не впораюся, і сильно сподівалася на допомогу мами. Зрештою, я вирішила, що буде кесарів розтин нібито через зору. Але істина в іншому. Я в своєму запереченні пішла далі - я не хотіла бути народжували. Я не була вагітною - логічно, що я не народжувала. Всі мої органи будуть в первозданному стані. Я не змінюся, і дитина не змінить мене.

Коли ми зібрали ліжечко і поставили в своїй кімнаті, до мене дійшло, що через місяць я покладу туди дитину. І ця дитина нікуди більше мене не відпустить. Мій стан був близько до тихої паніці. Коли я упустила цей момент? Я, як страус, ховала голову в пісок. Тепер мені було страшно інше - я, звикла планувати все до дрібниць, не могла уявити собі своє життя після пологового будинку. Ця невідомість вводила мене в ступор. Мені хотілося плакати. Чому все радіють - адже моє життя звалилася! Я померла і живу на автопілоті ...

Потім я вперше побачила її. І навіть сфотографувала. Мені дали жива істота з заплющеними очима і чмокає губками, але ідея виникла приблизно про те, що це мій головний біль на найближчу п'ятирічку. Господи, навіщо я в це вплуталася? Що мені робити з дитиною? Чому люди радіють? Дуже захотілося повернути цей згорток назад і попроситися додому. Я свою місію виконала - відходила вагітність і позбулася від неї. На кой мені дитина? Я його не чекала.

На другий день я з почуття сорому знову зайшла в дитячу, і мені показали її без головного пелюшки. Я була в шоці, побачивши "ірокез" на її голові. Неприваблива кудлата голова.

А через рік, коли вона металася в гарячковому спеку, я шепотіла все молитви, які знала, ковтаючи сльози і набираючи тремтячими руками ліки в шприц, і просила Бога забрати у мене багато років життя, аби вона поправилась. Бог бачить, як шалено я її люблю! І моя вагітність - нерозумно втрачений час, який потрібно було для ніжності.

Дивіться відео: Кузьма Скрябін Ніжно, не ніжно (Жовтень 2019).

Loading...