Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Чому ми лаємо дітей і як цього уникнути

Все частіше психологи діагностують у дітей занижену самооцінку. В першу чергу на її формування впливає атмосфера в сім'ї і стиль спілкування батьків з дітьми. Чи можна якось уникнути роздратування, яке раз у раз чується в батьківському голосі? Норвезька психолог розповідає, як батькам навчитися обходитися без лайки.

Що таке лайка?

Я питала у чотирнадцятирічних підлітків, що робить лайка лайкою, тобто чому чиїсь слова сприймаються як лайка. Всі опитані були одностайні: «Голос, інтонації. Якщо говорять зі звичайною інтонацією, то, значить, просто про щось повідомляють ». Таким чином, важлива форма вираження, а не вибір слів, саме вона перетворює слова в лайка.

Розглянемо, наприклад, таке звернення до дванадцятирічному дитині (спочатку нейтральне): «Лежиш тут на дивані і читаєш?». Якщо це сказано привітно, то висловлювання буде сприйнято як проста констатація факту чи, можливо, завуальоване запрошення до спілкування ( «Привіт, ось ти де!»). Якщо та ж фраза виголошена розлюченим або роздратованим тоном, з підвищенням голосу, то вона буде сприйнята як докір, лайка.

Форма висловлює невдоволення станом речей ( «Тобі слід було б зайнятися чимось іншим, прибратися в кімнаті, наприклад!»). Форма лайки завжди містить в собі звинувачення або критику: «Я тобою незадоволений, ти робиш все не так, як треба» або ще гірше «Ти не такий, як треба». Лайка - це критика, виражена мовою тіла, інтонацією, голосом або вибором образливих слів.

Діти засмучуються, коли їх лають, що цілком зрозуміло. Наведу висловлювання двох п'ятирічних дітей про те, що вони при цьому відчувають:

«Мені від цього боляче всередині».

«Неначе тебе б'ють голосом».

Лайка для виховання?

Якби ми запитали засмучених батьків, які тільки що вичитували свою дитину, чого вони хотіли цим домогтися, ми б, можливо, почули наступне: «Повинні ж бути якісь межі! Не можна ж дозволяти йому робити все, що заманеться! ». На поверхні ми бачимо звичайне при використанні лайки прагнення змусити дитину робити те, що потрібно (або ж навпаки - заборонити йому робити те, чого робити не слід). Дорослі лають дітей у виховних цілях.

Тоді виникає закономірне питання: чи сприяє лайка вихованню? Ні. Лайка має не виховне, а згубний вплив. Особливо якщо подумати про самооцінку, а саме про неї ми зараз і думаємо.

Лайка викликає негативні емоції, дітям стає сумно і погано під впливом жорсткого тону дорослого. Дитина опускає голову, його плечі нікнут, він дивиться в бік або вниз. Можливо, навіть починає плакати. Лайка викликає у дитини почуття провини ( «Я зробив щось погане») або сорому ( «Я не такий, як треба»). Старші діти часом захищаються або гніваються у відповідь, і в результаті починається скандал. Багато дітей закриваються, коли їх лають, а якщо це робити часто, діти можуть закритися зовсім. Нам цього зовсім не хочеться - все ми найбільше хочемо, щоб наші діти були відкриті і веселі. Часта і сильна лайка згубна для самооцінки, оскільки діти стають боязкими, невпевненими в собі, власної значущості і цінності.

Ми, дорослі, рідко лаємо один одного, тому що нам не байдуже, що про нас подумають інші, ми боїмося зробити погане враження. Ми дивимося на себе очима інших і коригуємо свою поведінку, стримуємо імпульсивні пориви гніву й роздратування. Ми прагнемо знайти прийнятні форми спілкування, які не зачіпають інших людей.

Правда, є виключення: пари, чиї відносини тривають вже досить довго, часто дозволяють собі лайку. Схоже, ми сваримося тільки з тими, в кого впевнені. Ми дозволяємо собі лайку, коли інший залежний від нас (як, наприклад, дитина) або якщо вважаємо, що інший нікуди від нас не дінеться. Однак це не означає, що лайка сприяє зміцненню відносин. Відносини зберігаються скоріше всупереч лайки, а не завдяки їй. Лайка не будує, а знищує взаєморозуміння і близькість.

«Але ж кожному іноді дозволено сердитися!» - можете заперечити ви. Гнів - це частина нашого життя, але він відрізняється від постійної лайки. Гнів - природна емоційна реакція в ситуаціях, коли нас щось сильно налякало, коли порушені наші особисті кордону. Діти нормально переносять гнів, вони повинні бачити природні реакції батьків (у всякому разі, якщо їм допомагають зрозуміти причини їх виникнення). Але вони погано переносять роздратування дорослих, вихлюпується на них у формі щоденної лайки.

Як уникнути лайки?

Можливо, це прозвучить дещо дивно, проте один з найкращих способів уникнути лайки - це грати з дитиною кожен день. Виділіть трохи часу, півгодини або більше (мінімум двадцять хвилин), щоб у дитини виникло відчуття тривалості цього процесу. Запропонуйте дитині зробити що-небудь разом з вами (що-небудь, що йому подобається). Це може бути рольова гра, гра за правилами, настільна гра, спільне проведення часу на дитячому майданчику, ви можете разом помалювати, почитати книгу або зробити що-небудь ще.

Нехай дитина сама вирішить, чим ви будете займатися, а ви погодитеся з ним, навіть якщо вважаєте, що це не таке вже цікаве заняття. Скажіть собі, що будете слідувати за дитиною. Чи попросить він вас кимось бути - прийміть роль, запросить пограти в настільну гру - зробіть це. Суть в тому, щоб бути з дитиною на його умовах.

Спільна гра приносить свої плоди. Дитина відчуває, що його бачать і цінують, і його самооцінка щодня отримує підкріплення. Він стає спокійніше, коли знає, що йому не треба боротися за вашу увагу, краще слухається, коли ви говорите, що треба зробити. Щоденна порція гармонійного спілкування перешкоджає виникненню ситуацій, які провокують у вас бажання вдатися до лайки. Якщо ви до цього не практикували щоденну гру з дитиною, то помітите ефект вже через кілька днів.

Чим замінити лайка?

Чотирнадцятирічні підлітки, з якими я розмовляла, дали простий і корисну пораду: «Скажіть це звичайним тоном!» Іншими словами, проявляйте чемність і хороші манери. Спробуйте говорити звичайним голосом, навіть якщо ви нервуєте і засмучені. Використовуйте буденні інтонації, намагайтеся знизити напругу в тілі. «Будь добра голосом», - як висловила це одного разу моя молодша дочка.

Ця рада легко запам'ятати, але спочатку слідувати йому дуже важко. Однак ми можемо робити фізичні вправи. Тренуватися говорити звичайним голосом навіть в стресових ситуаціях. Більшість з нас зазвичай говорить рівним тоном, і нам ясно, до чого слід прагнути, коли стрес долає і ми вже готові зірватися на лайку.

Якщо лайка стала повсякденною проблемою, то саме ми, дорослі, повинні змінити свою поведінку. Але як дітям, так і дорослим завжди є в чому вдосконалюватися. Так чому б не зробити це спільним проектом, як відбувається в наведеному нижче прикладі?

Як позбутися від лайки: приклад з життя сім'ї

Гудрун (тридцять вісім років) відчуває, що заходить в глухий кут у відносинах зі своїми дітьми - восьмирічним Юнатаном і одинадцятирічної Еммою, яких вона виховує одна. Вона цілком задоволена материнством, добре справляється з батьківськими обов'язками і страшно пишається своїми дітьми, однак практично кожен день виникають ситуації, коли вона їх лає, і діти ходять засмучені. За вечерею Гудрун починає наступний розмова.

Мама: «Мені здається, треба працювати над тим, що не зовсім виходить. Я пропоную кожному в нашій родині попрацювати над деякими речами. Хочете почути, над чим вам варто попрацювати, або краще почати з мене? »

Юнатан: «Почнемо з мене!»

Мама: «Добре. Я думаю, було б здорово, якби ти вчився дивитися на мене, коли я щось тобі кажу. І тоді, як мені здається, тобі буде простіше запам'ятати те, що я сказала. А мені буде простіше говорити з тобою спокійно. Чи зможеш це зробити? »

Юнатан: «Та запросто! Ось дивись!" (Пильно дивиться на маму.)

Ненька (Сміється): «Дуже добре! Тепер ти, Емма. Я б хотіла, щоб ти вчилася прибирати за собою, особливо у вітальні. Мене б це дуже порадувало! Можеш це зробити? »

Емма (Трохи повагавшись): «Да-а, але мені не хочеться прибирати за всіма, адже після Юнатана такий розгардіяш!»

Мама: «Я говорю тільки про те, щоб ти забирала свій одяг до себе в кімнату - хоча б перед сном. Тоді ти будеш знати, де твої речі, а мені буде легше підтримувати в вітальні порядок. Добре?"

Емма: «Гаразд».

Мама: «Чудово! Як ви вважаєте, чому мені варто повчитися? »

Юнатан і Емма (Чи не хором): «Не треба нервувати, будь спокійніше!»

Мама: «Так, я сама про це думала. Мені дійсно потрібно попрацювати над тим, щоб бути спокійніше і привітніше: навіть коли немає часу, навіть коли я, можливо, повинна буду повторювати вам щось по кілька разів. Я буду вчитися говорити спокійно, а не лаяти вас. Домовилися? »

Юнатан і Емма: «Так!»

Мама: «Тепер ми всі троє будемо вчитися чогось важливого, але це може не завжди у нас виходити. Може бути, нам потрібен якийсь сигнал, яким ми станемо нагадувати один одному про наш договорі? »

Юнатан: «Ми можемо показувати тобі палець, якщо ти почнеш лаятися». (Посміхається.)

Мама: «Добре, якщо ви при цьому будете посміхатися, щоб я знала, що це просто нагадування. Гаразд? (Обидва кивають.) Відмінно. Значить, ви, посміхаючись, показуєте мені палець, сигналізуючи про те, що я забулася і почала вас лаяти. І тоді я можу попросити вибачення. Який сигнал буде служити нагадуванням для вас? »

Емма: «Мені ти просто можеш шепнути:" Порядок "».

Юнатан: «А мені ти можеш сказати:" Пср "».

Мама: «От і добре, витівники ви мої! Тепер у нас з вами є план ».

Цією розмовою Гудрун домагається багато чого. Вона заявляє, що у всіх є потенціал для розвитку, що не завжди все виходить, в тому числі у дорослих, і це - нормально. Вона висловлює, не вдаючись до лайки, чого хоче від Юнатана (щоб він дивився на неї) і Емми (щоб вона за собою прибирала), і закликає їх цьому навчитися. Вона також дає дітям можливість висловитися про те, чого б вони хотіли від неї (не бути такою напруженою), і пообіцяла їм вчитися говорити звичайним тоном замість того, щоб переходити на лайку.

Зверніть увагу, що формулювання Гудрун позитивні: не просто припинити лайку, а вчитися розмовляти спокійно. Вчитися легше, якщо знаєш, що саме тобі треба робити, а не тільки те, чого тобі робити не треба.

Ось деякі пропозиції, які допомагають стриматися в типовій ситуації виникнення лайки.
Отже, ви можете:
  • зробити два-три глибокі вдихи, щоб зібратися;
  • нагадати собі, що зараз ви - дорослий і вчіться переносити безсилля, не втрачаючи голови;
  • нагадати собі, що лайка тільки погіршує становище і ви даремно витрачаєте на неї час і сили;
  • висловити те, що у вас на душі, доброзичливим, звичайним тоном.

Дивіться відео: Історія України History of Ukraine субтитри з перекладом (Липень 2019).