Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Дитина погано вчиться, витрачає час на дурниці? Задайте собі 6 питань

Ми часто чуємо фразу «приймайте дітей такими, якими вони є», але не завжди розуміємо, як це зробити. Як, скажіть, прийняти погані оцінки або повне небажання допомагати по дому? Ось приклад консультації психолога з приводу невдоволення батька поведінкою свого 12-річного сина. І вправу, яке кожен з нас може зробити самостійно для поліпшення відносин з дітьми.

Денніс був батьком дуже талановитого дванадцятирічного хлопчика. Справжньою пристрастю Майкла було японське аніме. Він був зареєстрований на величезній кількості сайтів, присвячених цій темі, записував і дивився телешоу і заповнював малюнками будь-яку знайдену чистий папірець або пусте місце на ній (включаючи поля його навчальних зошитів).

Коли ми зустрілися з Деннісом, він був засмучений і збентежений поганими оцінками сина і його небажанням більше займатися. Йому здавалося, що син витрачає час на щось абсолютно марна і що замість цього він повинен проявити себе в спорті.

Я попросила Денніса уявити список тих речей, які найбільш засмучували або розчаровували його в Майкла. Ось що вийшло.

  • Його взагалі не хвилюють домашні завдання.
  • Він постійно щось малює.
  • Він витрачає час на перегляд дурних телешоу.
  • Він повинен проводити більше часу на вулиці, займаючись спортом.
  • Він повинен більше вести себе як хлопчисько і розвиватися фізично.

Потім я попросила Денніса описати ті почуття, Які приходять до нього, коли він зачитує кожне написане ним пропозицію. Йому на розум прийшли такі слова, як «розчарований», «стривожений», «збентежений» і «безпорадний».

Потім ми перейшли до необхідності пролити трохи світла на думки і переконання щодо сина, які Денніс сам вселив собі. Нижче наведено усічений варіант вправи, яке ми виконали з Деннісом для опрацювання однієї з засмучує його думок: «Майкл повинен проводити більше часу на вулиці, займаючись спортом».

Розмова з психологом: як подивитися на проблему з іншого боку

- Одна з думок, яку ви зазначили, полягає в тому, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом. Це правда, Денніс?

- Так це правда! Хлопчик повинен проявляти хоч якусь фізичну активність і проводити більше часу на свіжому повітрі!

- Чи можете ви абсолютно точно знати, що це правда, Що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом?

- Ну, думаю, що я не можу знати, що це абсолютна правда, але я, безумовно, думаю, що він повинен надходити саме так! Немає нічого хорошого в тому, що хлопчик сидить цілий день під замком, переглядаючи шоу або малюючи.

- Я розумію. І що ви відчуваєте або як реагуєте, коли вірите в цю думку, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом?

- Ну, я відчуваю себе розчарованим і роздратованим і навіть трохи соромлюся Майкла, який веде себе як маленька дитина. А потім я починаю переживати за нього: мені здається, що йому доведеться дуже непросто в житті, якщо весь час він буде проводити вдома, малюючи і розмовляючи в чатах з іншими художниками про своє хобі, замість того щоб зайнятися чимось і хоч трохи фізично зміцніти.

- Коли вам на думку спадають ці думки, як ви поводитеся по відношенню до Майклу?

- Я різкий і роздратований і вже точно недружелюбний по відношенню до нього. Я Вичитую його за те, що він відмовляється робити те, що, на мій погляд, піде йому по благо: виходити на вулицю хоча б на 45 хвилин в день. У більшості випадків з тієї самої хвилини, як я входжу в кімнату до Майклу і бачу, як він малює один з цих малюнків, спілкування, яке відбувається між нами, носить вельми негативний характер.

- Денніс, ким би ви були без цієї думки або без цього переконання, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом? Ким би ви були або що могло б для вас змінитися, якби ви більше не перебували у владі цієї ідеї, яка змушує вас бути різким, разраженной і недружнім? Якби засмучує вас думка була б всього лише таблеткою, ким би ви були, якби не проковтнули її?

- Думаю, що я був би набагато спокійніше. Я був би більш щасливий просто бачити мого сина, а не думати постійно про те, чому він не робить те, що, на мій погляд, він повинен робити. Мені здається, що наші відносини були б більш легкими ... і, можливо, він би навіть захотів будь-що-небудь пограти на вулиці разом зі мною! Принаймні я б уже не відчував постійної напруги в його присутності. Але я не можу собі цього уявити! Я не можу собі уявити те, що мене більше не турбує той факт, що мій син зовсім не дихає свіжим повітрям і не розвивається фізично!

- Все добре, Денніс. Не хвилюйтеся, ви зовсім не зобов'язані вірити в те, що не є правильним у вашому уявленні. Давайте подивимося на зворотний бік вашого переконання, зробимо як би переворот. Можете ви назвати три причини, чому може бути правдою, що Майкл не повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом? Я прошу трохи розкрити вашу свідомість і подумати над тим, що в існуючому порядку речей є своя цінність і значення.

- Добре я спробую. Ну, одна з причин може полягати в тому, що йому це не подобається. У цьому він більше схожий на свою маму: вона не найбільший любитель природи і всього такого, вважає за краще бути вдома і малювати. Друга причина пов'язана з тим, що він дуже хоче домогтися досконалості в малюванні аніме. Я повинен визнати, що у нього дуже неабиякі малюнки; за останній рік він домігся великого прогресу, і велика частина його малюнків нітрохи не гірше того, що показують в цих телешоу.

Можливо, третя причина, чому він не хоче виходити на вулицю і займатися спортом ... це складно. Гаразд, як щодо такого: це його своєрідна форма протесту проти мене. Це одна з тих небагатьох областей, де він може піти мені наперекір. Дитина і так постійно робить те, що йому говорять цілий день вчителя, а йому навіть не подобається ходити в школу. Це єдина частинка його життя, де він може постояти сам за себе і сказати «ні» всім, хто намагається змусити його щось зробити. Підійде?

- Здається, Денніс, ви змогли подивитися на нього під іншим кутом зору.

- Думаю, мені треба гарненько це обміркувати. Після таких міркувань багато речей в поведінці мого сина починають набувати нового змісту.

Як відмовитися від своїх очікувань з приводу дітей

Денніс зумів усвідомити, що він проектував на Майкла власне розчарування, яке відчував через неможливість самому займатися спортом як раніше і з-за того, що він кинув грати в баскетбол зі своїми приятелями, що зазвичай робив щотижня і що йому так подобалося.

Все закінчилося тим, що разом з сином вони склали список «переваг» (завдяки практиці перевороту Майкл був щиро вражений, коли батько запитав про його небажання проводити час на вулиці, а потім вислухав, не перебиваючи, не даючи порад і не виставляючи своїх вимог). Розмова стала більш відвертим, і Майкл поділився з батьком, наскільки стомлюючої була для нього школа і наскільки він відчував себе спустошеним, адже йому потрібно було цілий день робити те, що йому зовсім не цікаво.

Коли Денніс сіл і переглянув малюнки Майкла, він відчув небувалу гордість за талант свого сина. Через кілька днів він допоміг Майклу зробити портфоліо з кращих малюнків і повісив в рамці в холі навпроти спальні малюнок, який сподобався йому найбільше. Уже в наступні вихідні Майкл попросив батька з'їздити з ним на прогулянку на велосипедах. Їхні стосунки продовжували поліпшуватися, оскільки Денніс зробив все можливе, щоб допомогти самому собі прийняти свого сина - і полюбити його - таким, яким він є.

Моя робота з Деннісом тривала ще місяць або два. Протягом цього часу він стикався іноді з важкими моментами, коли опинявся віч-на-віч з розчаруваннями через те, що Майкл не завжди відповідав тим очікуванням, Які він покладав на сина. У підсумку він дав вихід своїм переживанням, що його син ніколи не буде захоплюватися спортом, як це робив він сам, і тим самим подарував собі шанс побачити, наскільки чудовим і без того був Майкл.

Дитина почала буквально розквітати. Він пройшов навчання на літніх курсах аніме, і на наступний рік, не дивлячись на його пристрасне захоплення малюнком, оцінки в школі стали набагато вище. Денніс зробив своєму синові безцінний подарунок: він побачив свого сина, зміг розгледіти й оцінити його унікальний талант і тим самим направити Майкла на шлях становлення найкращою особистості, якій він тільки міг стати.

Коли діти вивільняються від вічної незадоволеності батьків тим, хто вони є насправді і ким повинні стати, вони отримують можливість розкрити свій найвищий потенціал і відчути радість і задоволення від життя, що беруть свій початок в їх істинному «я».

Вчимося приймати дітей такими, якими вони є: вправа

Візьміть аркуш паперу і розділіть його на дві частини. зліва перерахуйте манеру поведінки, якості і риси характеру, Які вас розчаровують або які вам важко прийняти в дитині.

Проговорите вголос - своєму коту або улюбленого дереву, - які емоції пробуджують ці риси або поведінку дитини в вас. Будьте чесні і сконцентровані на тому, що ви робите, і дайте своїм емоціям достатньо часу і простору.

Якщо подібне вправу викликає в вас дуже сильні емоції або провокує глибоке розчарування або гнів, можливо, буде набагато корисніше, якщо ви захочете поділитися цим з психологом.

тепер напишіть пропозиції, що визначають кожне з «суджень», Яке ви маєте щодо своєї дитини. Буде простіше, якщо ви будете вживати в них слова «повинен» або «не повинен». «Джулі повинна бути більш товариська» або «Брайан не повинен бути таким неорганізованим».

Пройдіться так по всіх якостях або манерам поведінки, які записані на лівій стороні паперу. (Не дивуйтеся, якщо раптом якість, яке особливо турбує вас у вашій дитині, буде повністю збігатися з тим, що ви не можете прийняти в самому собі.)

У правій колонці напишіть принаймні один зворотний варіант - або можливе перевага - навпроти кожної характеристики або манери поведінки, які ви вказали з лівого боку.

Можливо, вам доведеться проявити особливу відкритість свідомості, щоб оцінити якесь якість (наприклад, неорганізованість) з позитивної точки зору. Але навіть це можна зробити, оскільки дитина, не завжди здатний приділяти увагу деталям, в більшості випадків виявляється вкрай творчою особистістю.

Ймовірно, ви зробите для себе відкриття, якщо представите, що такі дратівливі вас якості, як бажання посперечатися або впертість, можуть послужити дитині у дорослому житті чимало добрих послуг. Не заперечуючи, а приймаючи в дитині певні риси і якості, з якими вам вкрай важко миритися, ви починаєте розуміти, що хоча б на якийсь період часу ці якості можуть бути йому просто життєво необхідні. Це дозволяє вам визнати і задовольнити потреби дитини без будь-яких спроб припинити його погану поведінку.

Дивіться відео: How to find work you love. Scott Dinsmore (Вересень 2019).