Популярні Пости

Вибір Редакції - 2020

Позаштатна ситуація

Все на світі підручники з дитячої психології як прочитані, рецепти доктора Спока вивчені, і в голові у вас є відповіді на будь-які "малишових" питання. Ви абсолютно впевнені у власній батьківській спроможності, але тут - несподівано - виникає "дивна ситуація", і всі правильні "заготовки" зі свистом і вигуками летять в тартарари. Відставити паніку, навіть у найскладніших завдань є рішення! Головне - засвоїти правильний алгоритм дій.

Сам гинь, а товариша виручай

"Жадібність - це погано", - співали пірати з мультика про острів скарбів. І ми, освічені батьки XXI століття, не можемо з цим не погодитися. Ділячись іграшками з сусідом по пісочниці, наші діти набувають друзів, вчаться надавати на них вплив і взагалі - виростають хорошими освіченими людьми. Але що робити, якщо серед щедрих дітей з'являється жмот? Навіть не жмот, а просто раціоналіст, явно виховується в іншій парадигмі. Ясна річ, якщо взяти чужий вантажівка і не дати у відповідь пограти своїм, то у тебе виявиться відразу дві вантажівки, а це вже ціле дорожній рух. І хоча для дитини подібне жмотнічество - варіант норми, його безтурботних батьків, з ясною посмішкою поглядають на ігри спадкоємця, назвати нормальними інші батьки не зможуть ніколи. Чужий малюк їх жахливо дратує. Як же так, ми ростимо щедрих колективістів, а цей нахабний тип - прагматик? На очах у дітей? Всупереч нашим звітом? Ні, йому виразно треба щось сказати. Тільки от не дуже зрозуміло, що саме?

відповідь психолога

А чи треба щось говорити? Ви дуже вірно підмітили: цього малюка ростять зовсім в інший парадигмі, а значить, він просто не знає інших варіантів "норми". Та й пояснюватися з батьком жаднюги - справа абсолютно безглузде, адже він людина доросла і перевиховати його навряд чи вийде. У кращому випадку відповіддю на ваш монолог буде холоднокровне "І що?", В гіршому ж ви почуєте багато нового і цікавого про самого себе. У подібних бесід є і ще один істотним мінус - в 99% випадків вони проходять безпосередньо при дітях. Робити карапузів свідками дорослих розмов категорично не варто: тим самим ви кидаєте в очах дитини батьківський авторитет - не важливо навіть, свій чи чужий. Саме тому в даній ситуації має сенс апелювати не до совісті мами чи тата, а до серця самого малюка. Засукаєте рукава і вперед - в пісочницю, особистим прикладом показувати, як це насправді весело і цікаво - ділитися своїми скарбами з іншими людьми. Хочеш копати? Візьми у Васі совочок, а він поки покатає твою машинку. Подобається кукляш в рожевій сукні? Нехай Лена пограє твоїм ведмедиком, а ти в цей час займешся пупсом. І Т. Д. і Т. П. Ну, і наостанок хотілося б зауважити, що все вищесказане більшою мірою відноситься до дітей 4-6 років. Якщо ж машинками і ляльками не хочуть ділитися 2- або 3-річні малюки, то жадібність тут абсолютно ні при чому! Просто в такому юному віці дітки сприймають свої речі як частину себе: віддати улюбленого зайця для них все одно що дозволити комусь пограти зі своєю рукою або ногою. І це - так! - варіант норми.

Якщо б'є паскудної забіяка слабкого хлопчиська ...

Я такого не хочу, знаєте, і буду всіляко наполягати на своїй думці. Особливо якщо слабкий хлопчисько - мій син, а агресор - трирічний мерзотник з м'язами Рембо, озброєний червоною від крові колишніх жертв лопатою розміром з першотравневий транспарант.

Що я, освічений батько XXI століття, можу зробити в цій ситуації? Наприклад, згадати про принципи лібералізму, підійти до матері лопатоносца і ввічливо повідомити їй, що:

  1. шапочка на моєму Миколка швидше декоративна і від лопатки зовсім не береже,
  2. йдучи на майданчик, ми розраховували на добросусідство і розвиваючі ігри,
  3. повторення Льодового побоїща з моїм сином в ролі псів-лицарів нас, мабуть, кілька засмучує.

А мати негідника чарівно посміхнеться і ніжно відповість мені, що хлопчик у неї - гіперактивний і тому не завжди контрольований. Хоча кожному, хто не сліпий, очевидно, що цей малюк - гіперпротівний і поведінку його вимагає найсерйозніших санкцій, а зовсім не усміхненого "ось такий у мене синочок". Підкажіть, дорогий доктор, як вчинити мені, лібералові і батькові, в цій непростій ситуації?

відповідь психолога

Для початку давайте подумаємо про те, чого насправді ми хочемо домогтися в даному випадку: захистити свою дитину від забіякуватого однолітка, навчити його давати здачі або пояснити мамі агресора, в чому вона, власне, не має рації і які педагогічні принципи порушує? Залежно від справжніх стратегічних цілей вибираємо і тактику поведінки.

Варіант перший - "захистити від"

Рішучим кроком підійдіть до мами "хулігана" і повідомте їй, що ви теж надзвичайно гіперактавни, тому якщо її дитина раптом випадково покалічить вашого, то ви негайно зверніться до районної комісії у справах неповнолітніх. А там вже знають люди розберуться і в гіперактивності чада, і в адекватності виховної позиції його мами. З імовірністю 95%, прослухавши ваш монолог, ця "усміхнена жінка" швиденько забере свого спиногризів з пісочниці і відведе його подалі.

Варіант другий - "навчити захищатися". Тут все досить просто: якщо ви бачите, що дитині загрожує небезпека, то, безумовно, варто втрутитися і відвести його в сторону. Але як тільки малюк опиниться поза полем бою, потрібно провести з ним виховну бесіду. Поясніть, що в один прекрасний момент вас може просто не виявитися поруч, а значить, треба навчитися самостійно давати кривдникам відсіч.

А далі, виходячи з особливостей вашого крихти, або віддавайте його в секцію боксу, або навчіть йому перші навички самооборони самостійно. Крім того, постарайтеся донести до карапуза, що будь-який конфлікт легше запобігти, ніж дозволити: так, якщо "гіперактивний колега по пісочниці" впадає в сказ, краще спокійно відійти від нього і зайнятися чим-небудь іншим - наприклад, погойдатися на гойдалках.

Третій варіант - "пояснити мамі". В цьому випадку вам знадобиться безодня терпіння. Для початку поясніть матусі забіяки різницю між агресією і гіперактавностью. Потім з почуттям, толком і розстановкою розкажіть "ворожої матері" про те, що вона і так повинна знати: так, гіперактивні діти слабо контролюють свої емоційні пориви і імпульси, але такий діагноз зовсім не означає, що дитині можна робити все, що йому заманеться , а його мамі - не звертати уваги на ці неподобства. Гіперактивним малюкам необхідно постійно пояснювати, що іншим людям теж буває боляче і прикро. Звичайно, можна піти шляхом просвітництва до кінця і повідомити жінці, що якщо вона буде безтурботно посміхатися і виправдовувати різні капості свого дитяти гіперактивністю, то його головною "жертвою" в недалекому майбутньому стане вона сама. Загалом, говорити ви можете довго, натхненно і різноманітно, але ось чи викличе ваша мова бажаний ефект - це велике питання. Практика показує, що користі від таких розмов, на жаль, не багато, але принаймні особисте задоволення вам гарантовано.

Гіперактивним дітям необхідно постійно пояснювати, що іншим людям теж буває боляче і прикро

Коли кіндер - не сюрприз

Або ось, припустимо, вечір. Ви цілий день старанно збільшували валовий продукт рідної країни і тепер, весь з себе стомлений, прийшли за дитиною в дитячий сад. А там, знаєте, предбаннічек такий і шафки з верхнім одягом, на них ще качечок з зайчиками наклеюють. І всі діти як діти - слухняно сунуть ноги в рукава і обмотуються рукавичками, тільки один поганець зовсім не вдягається, а. живописно стоячи посеред пейзажу, куштує принесену мамою шоколадку, І щоки цього поганця так товсті і рум'яні, а рот його так апетитно перемазаний, що інші малюки - ось ці напіводягнені - ніяк не можуть зрозуміти, чому буває одній людині настільки багато щастя, і під хрускіт срібною папери відчувають себе покинутими паріями з узбіч життя. До речі, дорогий доктор, серед обділених підношенням дітей напевно є і алергіки, для яких і листочок щавлю - мрія нездійсненна. Ні, доктор, ми не проти цього хлопчика, врешті-решт, раз принесли тобі щастя - лопай його, у нас тут не соціалізм. Але його мама - дорослий і свідомий член суспільства - здавалося б, повинна розуміти, що, коли і кому можна давати. Так осяє ж і нас розумінням: що потрібно говорити такій мамі?

відповідь психолога

Можливо, ця дама просто не звикла замислюватися про чиїхось обставин, тому акуратно беремо її під лікоть, максимально галантно нашіптує на вушко свої міркування про необхідність зважати на почуття інших дітей і нагадуємо про малюків-алергіків: ніхто не хоче виглядати негуманним людиною. Головне - розмовляти з мамою ввічливо і доброзичливо, і тоді вона швидше за все прислухається до ваших слів, а значить, ймовірність побачити "дратівливу шоколадку" завтра або, скажімо, через місяць істотно знизиться.

Бацила, стій!

Або ось ще: знову припустимо, що ви - люблячий батько ... Втім, це якось одноманітно. Припустимо, ви - любляча мати, цікава така шатенка з великими очима, працюєте у важкій промисловості, і дочка ваша - ніжне істота, все в косичках. А хлопчик, якого привела до вас в гості подружка, кашляє, як старий зек, пускає з носа перлинні нитки соплів і хрипко скаржиться на горлечко. І навіщо його, такого ошатного, привели в ваш будинок - місце, де миють руки не тільки виходячи з туалету, але і йдучи в нього, - незрозуміло жодному людській істоті. Крім його мами, вашої подружки, яка пояснює: "Ні з ким було залишити". Що це таке - "ні з ким залишити"? Хіба може воно бути виправданням оголошеної біологічної війни? Якби хворі бубонної чумою розбрелися по Європі щоразу, коли з ними не було кому посидіти, хіба змогла б людство пережити Середньовіччя? І як чемно, коректно, але непохитно і дохідливо пояснити все це подружці?

відповідь психолога

Якщо ви не впевнені в тому, що подруга зрозуміє все правильно і не образиться, краще взагалі не вдаватися до пояснень, а відразу ж зробити "хід конем", тобто відправитися на вулицю. На свіжому повітрі бацили набагато менш прилипливі, а гуляти завжди корисніше, ніж сидіти в кріслі, заробляючи гіподинамію. Однак якщо безтурботна мама - дійсно ваша подруга і ви не сумніваєтеся в її адекватності, то найкраще діяти відкрито. Скажіть, що не варто приводити до вас в гості застудженого малюка: здоровій дитині ви завжди раді, а ось варіант, що ваша дівчинка назавтра теж почне кашляти, зовсім не здається вам таким вже привабливим.

А на чорній лаві, на лаві підсудних ...

Якщо ваш син - благородний хлопчик, то він час від часу завдає оточуючим - у дворі або в садку - всіляке добро і справедливість. Тільки за провини, звичайно: дівчинку там образили або няньку не послухалися. Зворушливе таке дитяче робінгудство. І ось, значить, поборов ваш Робін несправедливість в особі якогось дрібного однолітка - і законно цим пишається. А тут однолітків тато, неприємний чоловік із зайвою вагою, як давай кричати! Хуліган! Бандит! Хто з тебе виросте! За тебе вже казенний дім плаче! А ви, припустимо, витончена дама і відповісти сторонньому татові негайним добром просто не можете. Слова шукаєте. Так що ж саме, шановний психолог, в таких слу-чаях треба говорити?

Не можна вирішувати дитини спілкування з приятелями. Дитяча дружба священна

Згадаймо старий анекдот: сперечатися з тренером по боротьбі може тільки тренер зі стрільби. Тобто якщо ви, будучи ніжною і трепетною дівчиною, спробуєте спілкуватися з таким батьком в заданій їм тональності, то гарантовано програєте. Тому потрібно спробувати використовувати особливості опонента в своїх інтересах: він бажає висловитися - відмінно, як раз зараз ви гостро потребуєте його допомоги, наставництво і життєвому досвіді. Абсолютно серйозно, без тіні іронії, попросіть у гучного чоловіки ради, як саме потрібно виховувати хлопчиків, щоб вони виростали сильними і мужніми людьми. Найімовірніше, така реакція протверезить скандального татуся. Він сподівався, що ви почнете виправдовуватися або, навпаки, станете кричати у відповідь, і до такого повороту подій просто не готовий: адже виходить від вас прохання про допомогу не лежить в площині агресивного з'ясування питання "хто правий", тому так чи інакше татові доведеться зменшити оберти. А далі, уважно вислухавши лекцію про виховання, поцікавтеся у цієї людини, як би він сам вчинив, побачивши, що хтось ображає маленьку дівчинку або власну бабусю. Можливо, тема робінгудства виявиться близька і татові, а значить, охолонувши, він зможе подивитися на вчинок вашої дитини зовсім іншим поглядом.

Втім, шанс зіткнутися з хамом, проти якого психологічне айкідо безсило, теж досить великий. В цьому випадку добре допомагає імітація телефонного дзвінка: "Дорогий, тут якийсь псих до мене причепився, негайно прийшли до нашого дому опергрупу!" - говорите ви і виразно дивіться на опонента. Найбільші відчайдухи скандалісти зазвичай виявляються жахливими трусами, тому, дізнавшись про можливі наслідки свого крику, папаша, швидше за все, заспокоїться і відійде на іншу половину дитячого майданчика.

Коли на нашому боці - сила

Ось зовсім маленький, не говорить ще дитина, цілеспрямовано тупає по майданчику. І він - не ваш. Він належить по-о-он тієї мамі, і вона стереже його так само сумлінно, як вівчарка - улюбленого баранчика. Мама розчищає для нього місце на гойдалках. На гірці. І на найбільшому клаптику громадської пісочниці. Він же менше всіх, а тому йому належать найбільші пільги. Інші діти, величезні і небезпечні, як осліпла Годзілла, зобов'язані триматися за межами зони відчуження. Вони ні в якому разі не повинні підходити близько до карапузові - не дай бог ушібут. Хто заб'ється? Чим ?! Ваш Володя, що всякий раз плаче на фіналі "Колобка"? Цієї крихітної лопаткою з щонайм'якшої пластмаси ?! Маму-сторожа такі тонкощі не хвилюють. Як пояснити цій жінці, що великі діти теж хочуть копатися в піску і що з приходом на майданчик маленького життя не повинна зупинятися?

відповідь психолога

Думаю, в цьому випадку вчинки будуть діяти значно ефективніше слів. Можна, наприклад, організувати з карапузами якусь цікаву гру, в яку при бажанні міг би включитися і "немовля". При цьому не забудьте запросити до співпраці маму-цербера або хоча б заручитися її схваленням: "А ось ми зараз будемо грати в" струмочок "- давайте і ваша малятко з нами!" Інтонації при цьому повинні бути скоріше оклику, адже на запитання на кшталт "чи можна" такі люди швидше за все звикли відповідати "не можна!". Яке-небудь спільне заняття допоможе вам пояснити цій жінці, що суттю перебування в громадському місці якраз і є можливість взаємодії з однолітками. А ось "привілейоване" ізольоване становище аж ніяк не завжди йде дитині на користь. Однак якщо ви не володієте талантом педагога-організатора, можна просто спробувати зайняти маму життєствердною бесідою про те, який дорослий для своїх років, міцний і впевнений малюк у неї підростає, поміркувати над тим, як чудово ця крихітка може вписатися в "дитячу тусовку", ну і, звичайно ж, додати, як би вам хотілося, щоб "наші дітлахи подружилися". Після такої розмови співрозмовниця навряд чи збереже войовничий настрій, а головне, вона хоча б на кілька хвилин відвернеться від власного чада і залишить у спокої всіх інших дітей.

Ку-ку, ку-ку, ку-ку

Що може бути прекрасніше дружби, яка зародилася в дитинстві? Тільки вона ж, що залишилася на все життя. Змалку дружили Обломов і Штольц, Космос і Саша Білий і, здається, Станіславський і Немирович-Данченко. І ось одного разу, в прохолодній осінньої пісочниці, це почуття зароджується між вашим Толею і чиїмось Борей. І Боря з мамою починають ходити до вас в гості, пити чаю, є пиріг і грати в залізницю. І все прекрасно і весело, а потім Боріні мамі раптом потрібно терміново відлучитися по роботі, і Боря залишається у вас посидіти. А потім ще раз. І ще. І ще п'ять днів на тиждень поспіль. Причому рази так з третього хлопчик почувається абсолютним господарем становища. На широку ногу гостює у вас Борис, а Толя, доти сумирний і спокійний, теж раптом розпрямляє спину, і в оченятах його бачиться щось на зразок блиску шабель при кавалерійської атаки. Хоча всі ми точно знаємо, що у Дідуся Мороза Анатолій просив ігрову приставку, а ніяк не братика. Але - священна дитяча дружба. Але - не братика, немає. І ще це сяйво шабель. Як бути?

відповідь психолога

Звичайно, позбавляти дитину спілкування з приятелем не можна ні в якому разі. Але і влаштовувати з власного життя божевільню теж не варто. Тому в даному випадку робота повинна вестися у двох напрямках. По-перше, необхідно чітко пояснити Борі, що, перебуваючи у вас в гостях, він повинен дотримуватися запропоновані правила - і ніяк інакше. А чтоб было понятней, эти правила можно написать яркими буквами и повесить, скажем, на двери, ведущей в детскую комнату. Любое нарушение чревато серьезной карой - например, разбрасывание игрушек грозит уборкой всей комнаты (в меру детских сил, разумеется), порча имущества - мытьем посуды и т.д. Ну а если киндер пожалуется своей маме на то, что у вас дома его нещадно эксплуатируют, то это, возможно, даже к лучшему: вдруг она задумается над тем, есть ли у нее в принципе право решать свои проблемы за ваш счет. А во-вторых, необходимо честно поговорить с новой подругой о том, что вы не готовы постоянно выступать в роли заботливой няньки для ее мальчика. Более того, и у вас порой возникает необходимость отлучиться, так, может, в это время она станет родной матерью вашему малышу? Такой разговор, по идее, должен вернуть мать-кукушку к реальности, а в том случае, если слова не подействуют, начинайте регулярно отвечать на ее просьбы отказами. Вежливо и с улыбкой говорите, что сегодня и завтра вы никак не можете принять Боречку, а вот объяснять при этом причины своего поведения совершенно не обязательно. И помните: окружающие садятся нам на шею ровно настолько, насколько мы сами им это позволяем.

Девочек обижать нельзя

Валентина Гризодубова перелетела из Москвы на Дальний Восток на большом и примитивном самолете. Фанни Каштан стреляла в Ленина. Светлана Савицкая три недели болталась в двухстах километрах над землей. А у детей есть такой возраст, когда девочки крупнее мальчиков. И вот подходит она. благоухая туманами, к вашему Никитке. И безо всяких там "здравствуйте, мальчик, вы очень красивый" и "не правда ли, погода сегодня хорошая" отоваривает его, например, ведерком по лбу. И стоит, хохоча басом. И что же в такой ситуации надо советовать свежеобиженному ребенку? С одной стороны, он, конечно, мальчик, и девочек ему обижать никак нельзя. С другой - может, это не просто девочка перед ним. а будущая Гризодубова стоит, и спрос с нее уже сейчас не по нашим, букашечьим, меркам, а по ее, полубожественным, - а там, может, мальчики и девочки не очень-то и разнятся. Что же делать, если она его в лоб, а он мальчик?

Ответ психолог

Приложите к шишке пятак, а затем спокойно объясните, что драка допустима только с равными соперниками и никаких исключений тут не существует. Именно поэтому в любом виде борьбы всегда выступают противники одной весовой категории, уровня подготовки и пола. Это спортивное правило действует и в обычной жизни, в противном случае к тебе просто будут плохо относиться - например, взрослый мужчина, бьющий женщину или ребенка, категорически не достоин уважения. Отдельно хотелось бы пояснить родителям, что вот этим "в лоб" девочка, вероятнее всего, хочет привлечь к себе внимание мальчика. А значит, отвечая обидчице в том же духе, ваш сын может закрепить у нее ошибочную парадигму: она решит, что мужского внимания можно добиться только активным нападением и агрессией. Лучше всего просто отвернуться от малышки и со словами "я с драчливыми девочками не дружу" пойти делать куличики с какой-нибудь другой красоткой.

Зимний день в сквозном проеме незадернутых гардин

Вот праздник: скажем, Четвертое ноября, День народного единства. Или даже Восьмое марта. И вся-вся страна идет друг к другу в гости есть красную икру и пить шампанское. И вас тоже зовут, конечно, вы же плоть от плоти народной. А вам дочку некуда девать: садик празднует, няня празднует. Даже бабушка и де-душка шумно празднуют, несмотря на полвека брачного стажа. Да и не хочется, собираясь в гости, дочку сдавать: не для того вы ее рожали, чтобы пристраивать куда-то в светлый праздник Четвертого ноября. "Со Светкой приду", - радостно говорите вы пригласителям. А те неожиданно начинают кашлять. Вирус прицепился, говорят. Четвертую уже неделю. Но приходите, конечно, если не боитесь. Правда, ни единой игрушки в доме не имеется. Но ничего, мы утюг для игры приспособим. Приходите обязательно.

Дорогой психолог, подскажите, где найти столько такта, чтобы сказать пригласителям все что нужно и ни слова из того, чего не подобает?

Ответ психолога

Для начала попробуем сместить акценты: не стоит возмущаться черствостью своих друзей, вместо этого лучше подумать над тем, как еще вы можете провести этот день. Вас с дочкой не очень-то хотят видеть в том доме, куда вы собрались в гости? Тогда зачем же вы туда так стремитесь? Обижаться на приятелей, впрочем, тоже не стоит, их желание устроить "вечеринку для взрослых" понятно - они вовсе не обязаны жертвовать собственным удовольствием ради вашего ребенка. Но, в конце концов, на этой компании свет клином не сошелся: можно, например, заглянуть к тем друзьям и родственникам, которые лояльно относятся к маленьким детишкам. Или, наоборот, организовать прием у себя дома - тут уж никто не сможет высказать вам недовольство по поводу присутствия ребенка. Словом, вариантов множество, стоит только подумать… Но все-таки главное в этом вопросе - умение адекватно воспринимать нежелание пусть даже самых близких людей возиться с вашим карапузом в свой выходной. Примите эту позицию и ни в коем случае не обижайтесь, В конце концов, вы ведь уже придумали замечательную альтернативу!

Дивіться відео: Як АРМА обирала Управителя Новороздільської ТЕЦ (Квітня 2020).

Loading...