Популярні Пости

Вибір Редакції - 2019

Не любите спізнюватися? Як позбутися від запізнень з його власної вини

Темп життя все прискорюється, і, здається, запізнень в ній зовсім не залишається місця. Проте багато хто з нас продовжують спізнюватися - через внутрішні причини або зовнішнім обставинам. Як бути, якщо ваші запізнення спровоковані близькими - дітьми, батьками, друзями? Чи можна навчити їх не спізнюватися?

Що ви будете робити?

Ситуація: розлучена жінка, мати двох малюків, зібралася з дітьми на море. Через брак чоловіка вона попросила свого батька, який живе в іншому районі міста, приїхати і проводити їх на вокзал. Жінка любить приїжджати до поїзда заздалегідь, а її батько має звичку спізнюватися (іноді дуже сильно), про що дочка, звичайно, знає.

І ось настає час ікс - пора виходити з дому, а батька немає. Діти сидять на валізах, їх мама починає нервувати. Поступово тривога переходить в паніку. Жінка кидається викликати таксі, але вільних машин немає. З дітьми і валізами вона насилу спускається на ліфті, виходить на вулицю, перебіжками пробирається до проїжджої частини, щоб зловити машину, і тут ... з-за повороту показується спокійний і веселий тато.

Він прийшов майже вчасно, запізнився всього на якісь 40 хвилин. За його мірками це зовсім не багато. А тепер увага! Якою буде реакція дочки?

Все залежить від того, наскільки вона готова взяти на себе відповідальність за те, що трапилося. Інфантильна реакція: «Як ти міг ?! Вічно ти запізнюєшся! Я ж тебе просила! Ну що ти за людина така ?! Нічого нормально зробити не можеш! ». Все це вголос або про себе.

Реакція зрілої людини: «Привіт, тату! Добре, що ти приїхав, я вже почала хвилюватися. Давай швидше ловити машину, сподіваюся, що на поїзд встигнемо ».

А де ж закиди? Але кого тут дорікати? Батько вів себе, як зазвичай, був вірний собі - запізнився. Дочка в метушні зборів упустила з уваги батьківську особливість, не врахувала її при призначенні часу виходу з дому. Що ж, буває. Батько несе відповідальність за те, який він сам, але не відповідає за те, що дочка не бере до уваги його особливості, за надії дочки на його зміну.

Якщо ця жінка з дітьми запізниться на потяг, то не через того, що батько прийшов невчасно (це було передбачувано), а через те, що вона не хоче зважати на реальність, і, можливо, потребує (не усвідомлюючи цього) в самоствердженні за рахунок «поганого» тата і / або в підтримці і співчуття: «Як він міг? Ну ладно я, але діти! ».

Кому-то другий варіант поведінки здасться дивним, неправильним - адже якщо дочка не висловить цього вічно спізнюється батькові свої претензії, він так нічого не зрозуміє і ніколи не зміниться! Але саме тут і криється помилка - наші претензії не змінюють оточуючих, а точніше - не роблять їх зручніше для нас. Людина починає змінюватися, тільки коли сам цього хоче, а не на вимогу. А вимоги можуть лише привести до напруги, відчуження, озлоблення, втрати довіри, появи (або посилення) комплексу неповноцінності у обвинуваченого, а у нас - до ілюзії власної непогрішності ( «адже я так ніколи не роблю»).

Хто винен в наших запізнення?

Нерідко здається, що причина наших запізнень пов'язана виключно із зовнішніми обставинами. Але тут все не так просто, як нам іноді хотілося б.

Рано-вранці. Ніжний мамин голос: «Малюк, прокидайся!». Через десять хвилин ніжності в голосі вже менше, з'являються нотки роздратування: «Ти мене чуєш? Час вставати!". Ще через деякий час: «Скільки можна повторювати ?! Вставай негайно! ». І ось вже відчайдушний крик: «Ти ще не встав ?! Ти що, з мене знущаєшся ?! Я ж через тебе на роботу спізнюся! ». І так день у день.

Багатьом до болю знайома ця картина з «бідної» мамою і «безсовісним» дитиною, який «хоче, щоб маму звільнили через постійні запізнень». І не всім приходить в голову, що «бідний» тут - дитина.

Однією з істинних причин маминого запізнення на роботу є її небажання врахувати фізіологічні, особистісні і вікові особливості свого чада і пожертвувати своїми інтересами. В даному випадку причин небажання малюка вставати може бути кілька: спав менше своєї норми (пізно ліг); спав досить, але погано себе почуває; спав досить, добре себе почуває, але хоче привернути до себе увагу; або просто не хоче вставати, щоб йти туди, куди його збираються відправити (в дитячий сад, школу). У будь-якому випадку від мами потрібна увага, сили і час, а головне - бажання, щоб розібратися з цим питанням, враховуючи, що в наступний раз може виникнути інша причина і доведеться починати все спочатку.

Є жінки, які сприймають своє материнство не як повинність, а дитини - не як покарання і тягар. Ці мами, як правило, досить успішно справляються з подібними ситуаціями і не роблять з них проблеми. Але деякі стають матерями, будучи психологічно до цього не готові.

Їм простіше вважати дитини «безсовісним» і приписувати йому намір «звести мати в труну», ніж визнати, що вони не справляються з функціями матері. Їм звичніше починати ранок зі скандалу і всюди спізнюватися, виправдовуючись «проблемами з дитиною», ніж ввечері укласти чадо раніше або знайти час для обговорення його відносин (конфліктів) з однокласниками і вчителями в школі. Не варто засуджувати таких жінок, вони ведуть себе так не від хорошого життя і потребують допомоги. Але і виправдовувати їх поведінка теж не варто.

Треба щось міняти

Шукати причину своїх запізнень несповна розуму, а в інших - дуже поширений виверт свідомості. Саме виверт, а не шлях до вирішення проблеми. Цілком можливо, що ваш син дійсно важко прокидається, дочка повільно їсть, дружина довго збирається, а бабуся любить згадати перед самим виходом з дому про якомусь терміновому справі. Але ви-то про це давно знаєте!

Подруга каже по телефону «виходжу», а сама йде мити голову, і з цієї її звичкою ви багато разів стикалися? Тим не менш, багато кожен раз сподіваються, що, всупереч попередньому життєвому досвіду, сьогодні вже точно все буде по-іншому - син сам прокинеться і побіжить вмиватися, дочка швидко поїсть і навіть посуд за собою помиє ... Такі люди кожен раз відчувають страшне розчарування в життя, яка до них так несправедлива ( «а ось у сусідки син навіть без будильника в школу прокидається!»), але від своєї наївної віри в краще відмовитися не хочуть.

Адже якщо перестати сподіватися, що близькі нарешті стануть «нормальними людьми», доведеться самим щось міняти: вставати раніше, щоб дати синові час прокинутися, а дочки поїсти в спокійному темпі; з дружиною доведеться вибудовувати кордони, може, навіть піти на конфлікт ... Але не хочеться шукати вихід зі звичних ситуацій, міняти щось в своїх стереотипних реакціях, що стали автоматичними. Легше, звичніше (а значить, і зручніше) звинувачувати інших, щоб виправдати себе.

Дивіться відео: Особливі стосунки Путіна і Трампа, Вєсті Кремля, 17 липня 2018 (Липень 2019).