Популярні Пости

Вибір Редакції - 2020

Дитина виводить з себе? 5 кроків до доброї поведінки

Ви втомилися підганяти, нагадувати, пояснювати і забороняти? А ваші виховні розмови не приносять результатів? Спробуйте зупинитися (особливо якщо у вас зараз осінні канікули) і перестати робити все, що робили. Замість цього просто спостерігайте. Спілкуйтеся (але не про школу і погану поведінку). Думайте про його сильні сторони і говорите про них дитині. І ви побачите, як зміниться дитина. Ось докладна інструкція.

Спостерігайте за дитиною

Ми живемо в метушливому світі, який раз у раз перескакує з одного на інше. Ми страшно зайняті, живемо на бігу, від нас весь час чогось хочуть, ми відгукуємося. Ми знову і знову прокручуємо в голові недавні події або тривожно угадуємо майбутнє, нам нелегко жити в теперішньому часі, всередині нашого життя.

Наші думки поглинають нас, ми так багато думаємо, що втрачаємо через це здатність спостерігати: спостерігати за навколишнім світом, за природою, за найближчими людьми, і особливо - за нашими дітьми.

Коли вони грають поруч з нами, ми так тішимося, що найчастіше, скориставшись цим, хапаємося за свої численні завдання - адже треба ж, щоб справи робилися!

Вечори після робочого дня короткі, а вихідні пролітають так швидко, і іноді нам тільки під час відпустки вдається знову ненадовго набути здатності зупинятися і спостерігати за своїми дітьми.

І все ж це не марна трата часу, до того ж це заняття цілком сумісне з чимось, що можна робити машинально (чистити овочі, гладити, складати постільна білизна і т.д.). Пораючись по господарству з ганчіркою в руці або тихенько підглядаючи через газетного аркуша (або екрану смартфона!), Ми можемо дізнатися багато цікавого про свою дитину, якщо тільки будемо по-справжньому спостережливі.

Спостерігати - означає відмовитися від обмірковування, а отже, тлумачення або судження.

Спостерігати - означає відзначати, помічати безліч дивовижних речей, які не намагаючись відокремити те, що є нормальним, від того, що нормальним не є.

Спостерігати - це зайняти наукову позицію збирача інформації, дорогоцінних відомостей, які допоможуть дізнатися того, за ким ми спостерігаємо.

Навмисно зайнявши нейтральну позицію, віддалившись на деяку відстань, ми збільшуємо наші шанси наможливість зв'язку з нашою дитиною.

Налагоджувати зв'язок з дитиною

Поки дитина мала, нам, дивлячись, як він грає, досить легко зазирнути в його уявний світ, опинитися там поруч з ним. Досить легко ... м-м ... якщо тільки мивідкинули біля входу в його простір всі наші упереджені уявлення про те, як грати "правильно", потреба показувати йому, як треба це робити, і всі наші власні бажання (бо нам теж може захотітися пограти, але по-іншому).

Граючий дитина дуже серйозний: він експериментує, перевіряє, задіє свій розум, заново переживає емоції, яких зазнав раніше, відновлюється, підключає свої ресурси, налаштовується, збагачує свою уяву - і це не кажучи про тих іграх, де він входить у взаємодію з іншими і знайомиться з відмінностями, несхожістю.

Вступаючи в область уяви дитини, входячи в його внутрішній світ, ми готуємо ґрунт для розвитку відносин з ним.

Коли дитина стає старше, наша зв'язок з ним буде йти швидше через розмови, підтримувані нашими питаннями. У них не повинно бути ні найменшого відтінку дізнання ( "Яку оцінку ти сьогодні отримав?", "Навіщо ти це зробив?"), В них повинно звучати справжнє цікавість ( "Ну, і як вони слухали твоє повідомлення?", "А потім що було? "," Та що ти? Розкажи детальніше! ").

Ці розмови не скасовують моментів спілкування під час гри або занять дітей постарше: можна разом займатися спортом або чимось іншим заради задоволення разом проявляти свої здібності.

Погоджуватися час від часу подивитися фільм, який подобається дитині, або познайомитися з його на сьогоднішній день улюбленої відеогрою, нехай навіть все це нам зовсім не подобається (якщо тільки ми утримаємося від того, щоб виразно це показати), - дивно потужний спосіб зв'язку. Але і на цей раз - тільки в тому випадку, якщо ми робимо це саме з таким наміром, а не для того, щоб підкріпити свою переконаність в тому, що все це гроша ламаного не варто!

У всіх випадках якість спілкування не буде залежати ні від того, наскільки дорого обійдеться це заняття, ні від того, які пристосування для нього будуть потрібні. Дитина завжди з більшою радістю побігає з татом чи мамою на четвереньках по килиму в своїй кімнаті, ніж проведе бойову операцію разом з Засмиканого батьками в битком набитому людьми парку з розкішними атракціонами.

Отже: ми, батьки, повинні рухатися у напрямку до дитини, повинні приєднатися до нього там, де він знаходиться, щоб повести його далі по шляху розвитку.

Використовуйте ресурси дитини

Як і при будь-якому суспільстві розвитку, наша дитина буде то вириватися вперед, то гальмувати, якісь навички будуть розвиватися самі собою, а для того, щоб з'явилися інші, праці потрібно більше.

Деякі діти відчувають такі труднощі, що стають об'єктом діагностики, і їх необхідно супроводжувати, підтримувати в їхньому розвитку, оскільки нерідко трапляється, що розлад або відставання в якійсь галузі помітно позначається і на інших сторонах життя.

Але в океані за все, що не виходить, завжди є виступаючий над його поверхнею клаптик землі, острівець того, що виходить добре. І наша мета - рішуче спертися на те, що міцно, на те, що існує, на те, що працює, Щоб не потонути (перше життєво важлива дія!) І щоб вище були шанси розвинути і зміцнити це міцне (друге життєво важлива дія!).

Будемо пам'ятати про те, що, коли ми в першу чергу зосереджені на поганому, А не хорошому у дитини, коли його недоліки бачимо краще, ніж його гідності, подібне ставлення продиктовано стресом. Коли ми захоплені продиктованими страхом припущеннями ( "Якщо він зараз їсть так мало, що буде, коли він стане підлітком?", "Якщо вона зараз може заснути тільки в моєму ліжку, як бути, коли їй виповниться 18?", "Якщо він і зі шкільної-то математикою не справляється, годі й мріяти про вищу освіту "і т.д.), ми тим самим анітрошки не допомагаємо дитині.

Дуже важливо усвідомити це, щоб змінити свою позицію, трохи відступити в сторону, заспокоїтися і охопити поглядом ситуацію в цілому, щоб кожна проблема посіла належне їй місце і щоб ми знову могли активно супроводжувати дитину.

Цим шляхом ми можемо йти поруч з ним, прихопивши з собою дивне знаряддя - підбадьорення.

підбадьорюйте дитину

"Діти потребують схвалення так само, як рослини в воді", - писав Рудольф Дрейкурс, розвиваючи ідеї свого вчителя Альфреда Адлера. Обидва вони зрозуміли ефективність зв'язку та доброзичливого уваги задовго до того, як це підтвердили дослідження нервової системи.

  • Підбадьорювати - це означає давати дитині силу, але дуже делікатно, намагаючись бути якомога ближче до його реальності.
  • Підбадьорювати - це означає супроводжувати його протягом усього шляху, постійно радіючи його здобуткам.
  • Підбадьорювати - це означає бачити досягнення дитини, навіть найнезначніші, показуючи йому, що вони від нас не вислизнули ( "Я помічаю, що тепер ти не забуваєш ставити свою чашку в посудомийку" або "На мене справило велике враження завзятість, з яким ти вчиш напам'ять вірші ").
  • Підбадьорювати - не означає хвалити, і нам не потрібно здійснювати подвиг, коли ми, звертаючись до дитини, говоримо: "Ось бачиш, ти здатний йти вперед, можеш пишатися собою".
  • Підбадьорювати - це означає розвивати у дитини власний важіль внутрішньої мотивації: він робить щось для себе самого, а не для того, щоб зробити приємність дорослому; це повна протилежність тому, щоб хвалити, - похвала ставить дитини в залежність від судження дорослого.
  • Підбадьорювати можна в будь-якому віці, і підбадьорення - найкращий антидепресант з усіх можливих для того, хто його отримує!

Що ховається за поганою поведінкою?

У дітей (як, втім, і у дорослих) існують дві основні потреби:

  • належати до своєї групи (класу, сім'ї, спортивній команді і т.д.);
  • вносити свій вклад в групу, до якої він належить (відчувати себе корисним, існувати завдяки сприянню, брати участь).

відповідно, дитина, який веде себе неналежним чином, - це дитина, яка втратила надію. Якщо йому не вдається належати і вносити свій внесок при адекватному поведінці, він буде всіма способами намагатися приєднатися до групи, навіть якщо це обертається проти нього.

Ми, батьки, можемо, спираючись на власні відчуття, навчитися розпізнавати потреби і уявлення дитини, які ховаються за його неправильною поведінкою.

І тоді ми перестаємо надриватися, намагаючись припинити таку поведінку, оскільки звертаємося до потреби, яка за цим поведінкою ховається. Коли потреба задоволена, у неправильної поведінки немає причин продовжувати існувати, і воно припиняється природним чином.

Зробивши цю невелику внутрішню революцію, ми можемо перестати карати дитину - покарання змушує його на короткий час відмовитися від своєї поведінки, але зовсім нічому не вчить в довготривалій перспективі - і зосередитися на розвитку його навичок (моя дитина веде себе неналежним чином: яка потреба криється за цим поведінкою?).

Дивіться відео: Духовный кризис украинского общества. Пути и способы преодоления. (Квітня 2020).

Loading...